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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES MACHISTAS |
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Un hombre lleva a su esposa a una exposición bovina y comienzan a mirar los toros sementales. Al pasar frente al primero, leen el cartel que dice "Este toro montó 50 veces el año pasado". La esposa entonces le dice al marido:
"50 veces al año. Tú podrías aprender de este toro."
Luego pasan frente al segundo y leen el cartel que dice "Este toro montó 100 veces el año pasado".
La esposa le dice al marido:
"100 veces al año, casi 2 veces por semana. Tú podrías aprender de este toro."
Finalmente, llegan al último semental y el cartel dice "Este toro montó 365 veces el año pasado".
La esposa le dice al marido:
"¡Mira! ¡365 veces al año, todos los días! Sí que podrías aprender de este toro."
Y el marido responde:
"¿Y por qué no preguntas si fueron 365 veces con la misma vaca?"
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Una pareja atravesaba por una crisis económica, por lo que el marido le informa a la mujer que la única solución es que ella trabaje en la calle, no sin antes advertirle que él se encargaría de los asuntos monetarios.
La mujer accede y acuerdan pararse en una esquina. Él se esconde detrás de unos matorrales, y ella comienza a hacer señas a los automovilistas.
Un BMW se detiene, y el tipo le pregunta cuánto cobra. Ella va detrás de los matorrales a preguntarle a su marido cuánto puede cobrar.
El marido al ver el auto le dice que cobre 200 dólares.
El automovilista accede, pero al revisar su billetera se da cuenta que sólo tiene 130 dólares.
Ella va donde el marido y le informa que el tipo tiene sólo 130 dólares. El marido le indica que por ese precio únicamente puede darle una chupadita.
La mujer le comunica al individuo la decisión del marido y éste acepta. Al comenzar a sacarle el pito, la mujer se da cuenta que lo tiene de buen tamaño. Piensa un poco, se baja del auto y va con el marido: "oye, ¿tienes 70 dólares que me prestes?"
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>Recibí tu carta y me sorprendió qué, pen-
sándolo bien eres muy tonto y por eso te
>dejo. Te imaginaste que me ibas a co-
nvencer, más yo valgo mucho como mu-
>jer. Espero que tú comprendas que for-
malizar estas relaciones así, nunca nos podríamos comu-
>nicar así como así no se puede.
>Así mismo te hago saber que no soy tan pu-
ritana, pero no soy tampoco ninguna ton-
>ta. Mis hermanas me dijeron que tu ver-
dadera intención hacia nosotras no nos hala-
>ga, es muy escasa y no sirve para for-
mar un hogar. Eso te lo quiero comu-
>nicar las veces que yo desee.
>Yo quiero un hombre fuerte, que sepa cu-
idar de mí y que posea amor fami-
>liar todos los días y en varias posi-
bilidades de triunfar en la vida en situa-
>ciones por difíciles que sean. Creo que co-
nocer la dicha conyugal que deseamos toda mu-
>jer es lo más importante de la vida.
Tu ex.
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Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Tenía poco tiempo de conocer a su novia y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues sería un poco romántico sin ser muy personal.
La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota:
"Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad mas delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para tí y en verdad se veían muy bien.
Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad. Sólo pudeo pensar en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mi el próximo viernes por la noche. Recibe todo mi amor.
P.D. La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche".
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Una pareja tenía 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el amor, él apagaba las luces. La mujer pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido.
Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador.
Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
"¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!"
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
"Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos."
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Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le calma:
"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua".
Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación.
"¿Qué tal, cariño?"
"Pues, muy bien, mi amor".
"¿Y esta estatua?"
"Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".
Sin más comentarios se acuestan los dos.
A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:
"Toma, machote, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".
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