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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES MACHISTAS |
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Una vez dos mujeres decidieron salir una noche porque sus maridos eran los que siempre salían.
Cuando regresaban en la madrugada de una buena parrandita, a una le dieron deseos de mear y a la otra de cagar, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse, la que meó no encontró con que limpiarse, así que se limpió con el panty y lo tiró. La que necesitaba cagar tampoco encontró con que limpiarse así que cogió la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
La mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: "Parece que nuestras mujeres la pasaron bien anoche, porque la mía llegó sin panties"
Y el otro le contesta: "Por lo menos la tuya llegó sin panties, la mía llegó con un moño en el culo que decía: Nunca te olvidaremos."
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Armando y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los arboles. Justo cuando su cachondez llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a María, ella lo interrumpe:
"Espero no te moleste, pero tengo ganas echarme una meadita".
Un poco sorprendido por la vulgaridad, le dice, "está bien, ¿por qué no te vas detrás de estos arbustos?
Ella asiente y desaparece detrás de la maleza.
Mientras Armando espera, puede escuchar el sonido de los calzoncillos de nilón deslizándose por las hermosas piernas de María, imaginando todo aquello que está quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo más sus instintos de lubricidad, mete el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María. Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.
"¡María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?, grita angustiado".
"No", contesta ella, "cambie de opinión... estoy cagando".
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Dos amigos conversan:
"Chico, estoy preocupado, mi esposa pierde la concentración y el interés cada vez que hacemos el amor, ¡y no sé que hacer, socio!"
"¿Sabes que a mí me pasaba lo mismo con mi mujer? Entonces lo que hice una vez, cuando estábamos haciendo el amor y noté que ella estaba perdiendo interés, fue que saqué mi pistola y eché un tiro al aire; del susto, la mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba: toma, te presto la pistola".
Al día siguiente, se encuentran los dos de nuevo:
"¿Y qué, cuéntame, cómo te fue con mi técnica?"
"Ni me hables, estábamos haciendo el 69 cuando vi que ella se estaba desanimando; entonces, saqué la pistola y eché el tiro al aire: ¡del susto, la mujer me cagó la cara y casi me arranca el pipí de un mordisco! Para completar, del armario salió un negro desnudo, con las manos arriba, suplicando que no lo matara".
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Un matrimonio está desayunando en la cocina, cuando el marido le agarra el trasero a la esposa y le dice:
"Si lo tuvieras más firme no necesitarías esos calzones levanta poto".
Ella, bordeando la ira, se queda callada.
Al día siguiente estaban en la misma situación, cuando esta vez él le agarra una pechuga y le dice:
"Si las tuvieras más firmes no necesitarías usar sostén".
Entonces, ella calmadamente le agarra el pene y le dice:
"Si lo tuvieras más firme no necesitaría al jardinero, al cartero, el lechero y a tu hermano..." |
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Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje montar, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice: "¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!" "Bueno, pero sólo la mitad... No lo olvides."
El joven se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: "¡Métemela toda!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
"¡No! Promesas son promesas."
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Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:
"Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"
"Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."
"¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"
"Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".
Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:
"¡María, levántate y cierra la ventana!"
"Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"
"Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.
"Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.
Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:
"¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"
"¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!"
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