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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES MACHISTAS |
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Se va a organizar una fiesta de Halloween en el barrio, y justo dos vecinas que se odian se cruzan. Una le dice a la otra:
"¿De qué te vas a difrazar vos?"
Y la otra dice:
"Te voy a sacar una foto y me la voy a pegar en la cara, ¿y vos?"
"Yo le fui a pedir el vestido a tu mamá."
"¿Y para qué?"
"Para difrazarme de la puta madre que te parió"
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Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?
Habrían preguntado cómo llegar al portal; habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el parto; habrían limpiado el establo; habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos. Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:
¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?
El niño no se parece nada a José.
¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!
¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?
Me han contado que José está desempleado.
Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola.
¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?
Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho...
Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé, ¿sería por el color o la marca?
Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos, porque a los escarpines los vio feos.
Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.
¿El lápiz labial de la virgen María era Revlon?
¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que viven estos carajos.
José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?
¡El camello me mordió el vestido!
¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando.
A ese pesebre le faltaban unos cuadros.
El ángel ni me miró.
¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.
Etc. |
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Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42.
"No, es pequeño", aclara el hombre.
Le saca uno talla 44.
"No, creo que todavía es pequeño".
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el tipo insiste que no, que es pequeño.
Entonces, la mujer, dirigiéndose al interior del local, grita:
"Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?"
"¡Casa y comida y la mitad de la farmacia!", exclama Hermenegilda desde el interior. |
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Entró la madre de la adolescente a la habitación de ésta y encontró sobre la cama un consolador de baterías, doce pulgadas de largo, acrílico azul semi-transparente, cabeza ancha y suspensión reforzada. Angustiada la madre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ésta llega del colegio le dice:
"Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el consolador). ¿Puedes explicarme qué significa?"
"Fácil -dice ella- Tu me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar satisfacción a mi calentura y alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de SIDA, no me embaraza, no me regaña, ni me grita ni me pone los cuernos."
La madre la mira seriamente, pensando en su interior. Le parece muy lógico y razonable lo que escuchó y decide dejarla seguir con su consolador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su madre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
La hija la mira aterrada y le exclama:
"!Mamá, ¿qué haces con Andrew?" (¿por qué las mujeres le pondrán nombre a todo?)
La madre que ya está medio pea, la mira a los ojos y tranquilamente le dice:
"¿Qué, acaso no puedo hecharme unos traguitos con mi yerno?"
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Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
"¿Qué tal tu hija?"
La otra contesta:
"Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?"
"Pues la mía igual de puta pero con menos suerte."
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Se encuentran dos amigas después de muchos años...
"Hola María José, ¿cómo estás?"
"Hola María Emilia, ¿yo muy bien y tú?"
"Bien, vivo donde siempre, con mis dos hijos; me separe de mi marido por que no lo soportaba más."
"Está bien, hay que echarlos cuando una lo cree necesario."
"¿Y tú?
"Yo bien, en mi casa de siempre también, con mis 12 hijos."
"¡12 Hijos!"
"Sí, 12, y a todos les puse de nombre Juan."
"¡A todos Juan! ¿Y cómo haces para llamarlos?"
"Fácil, Cuando los quiero llamar a comer dijo Juan a comer, y vienen todos. Juan a tomar la leche, y vienen todos, muy fácil."
"Ah sí; ¿y cuando quieres llamar a uno solo?"
"¡Por el apellido...!"
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