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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES MACHISTAS |
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El hombre descubrió el vidrio e inventó la botella.
La mujer descubrió el vidrio e inventó el espejo.
El hombre descubrió la baraja y ahí mismo inventó el juego.
La mujer descubrió la baraja e inventó la brujería.
El hombre descubrió la palabra e inventó la conversación.
La mujer descubrió la conversación y ahí mismo inventó el chisme.
El hombre descubrió el dinero e inventó el comercio.
La mujer descubrió el comercio e inventó el crédito.
El hombre descubrió la comida e inventó el almuerzo y la cena.
La mujer descubrió el almuerzo y la cena e inventó la empleada doméstica.
El hombre descubrió a la mujer e inventó el sexo.
La mujer descubrió el sexo e inventó el matrimonio.
El hombre descubrió el trabajo e inventó el salario.
La mujer descubrió el salario y ahí la cagamos.
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Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
"Esto es de parte del caballero de aquella mesa" dice, señalando al hombre. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.
La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:
"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero... ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centímetros!
P.D: Envíeme la botella de vuelta.
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Una mujer mayor estando internada en un hospital tiene una experiencia extra corporal y se encuentra con Dios al que le pregunta:
"¿Señor, he muerto acaso?"
"No, hija, vuelve a la tierra que te quedan treinta años más de vida".
La mujer despierta y piensa que aprovechando que ya estaba en un hospital, tenía dinero y muchos años por delante decide hacerse todo tipo de cirugías estéticas: lipoescultura, tratamiento de varices, se quita las manchas y las estrías con láser, se estira la cara, se opera senos, piernas, glúteos y todo lo demás hasta verse con al menos veinte años menos. Al salir del hospital, luciendo más joven, la atropella una ambulancia y ahora si que se muere. Cuando se vuelve a encontrar con Dios le reclama:
"¿Qué pasó? ¿No dijiste que viviría treinta años más?"
"¡Sí, pero, te juro que no te reconocí!" |
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Tres mujeres regresaban a su pueblo cuando vieron a un hombre, obviamente borracho, caminando delante de ellas.
Mientras lo observaban, el borracho cayó boca abajo en un charco de lodo. Entonces ellas caminaron hasta él, y una lo volvió de espaldas para ver si lo reconocía. Sin embargo, su cara estaba tan cubierta de lodo que la mujer se inclinó y le bajó los pantalones. "Bueno, este tipo no es mi marido," dijo la mujer.
La segunda mujer se asomó y dijo, "Tienes razón, no es tu marido."
La tercera, algo mayor que las otras dos, se acercó y dijo, "Este tipo no es nadie del pueblo." |
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En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada línea, su turno subir al vehículo. Entonces, le llega el turno a una bella joven que viste botas altas y una chaqueta a juego con una pequeña minifalda de cuero. La chica se percata que el escalón de acceso al autobús es tan alto, que la mini le va a impedir subir. Sonrojada por la pena, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la localiza, la baja un tanto y se dispone a subir. ¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Avergonzada, mira al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cierre. Pese a todo, todavía la minifalda le impide levantar la pierna para subir.
La gente que espera en línea comienza a incomodarse y a protestar. En aquel momento, el fornido tipo que esperaba su turno detrás de ella, la toma por la cintura, y con facilidad la sube al ómnibus como si fuera una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le increpa:
"¡Cómo se atreve a tocarme, descarado! ¡Yo no sé quién es usted, fresco!"
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
"Lo siento, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas ya éramos amigos, ¿o no?"
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Dos mujeres se encuentran en la calle. Una de ellas va saliendo del salón de belleza.
“¡Hola, amiga! ¿Te cortaste el pelo?”
“Sí, querida. ¡No te imaginas con quién... Yulián, ese maestro de la tijera! ¿Cómo ves?”
“¡Maaraaviiillooosooo! Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quiero hacérmelo igual. ¿Fueron luces?”
“Nooo, es una nueva técnica para aclarar el cabello que él trajo de Italia. Imagínate que bla, bla, bla... (media hora después)”.
“Bueno, amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va enorgullecer de la esposa que tiene”.
“¡Ay, amiga, que linda eres!”
Una de las mujeres se va pensando:
"Esa piruja se ve ridícula y no se da cuenta. No entiendo cómo su marido, tan guapo, sigue casado con ella."
La otra mujer se dice para sí:
"Esa zorra debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere hacerse lo mismo. ¡Desgraciada! No es posible con su pelo de escoba. ¡Ni con un implante!”
Al poco rato, dos amigos se encuentran en la calle; uno de ellos va saliendo de la peluquería:
“¿Qué pasó, güey? ¿Te cortaste el pelo, cabrón?”
“Sí, güey, ¿por qué?”
“Es que te ves bien pinche ridículo”.
“Sí, güey, pero a tu mamá le va encantar.”
“Ja, ja, ja, órale. Ya me voy, adiós. Oye, y me saludas a la buenota de tu esposa”.
“Chinga tu madre, puto. Adiós. Sigue pendiente el juego de domino, eh maricón”.
“Sale, cabrón. Va. Adiós”.
Uno de los hombres se va pensando:
“¡Ese güey me cae a toda madre!”
El otro dice:
“¡Este cabrón es de pelos!”
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