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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES MACHISTAS |
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Una CERVEZA está siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, muchas MUJERES pueden hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO más divertido... ¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... ¡punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... ¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá... ¡punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)
Si eres una MUJER y en este momento te estás enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡Otro punto para la CERVEZA!
MARCADOR FINAL 11 A 7
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¿Por qué las mujeres son como la geografía?
De 0 a 15 años son como las islas de Revillagigedo, vírgenes y sin explorar.
De 16 a 25 años son como Africa, a medio explorar, y muy salvajes.
De 26 a los 35 años son como Europa, ya bien recorridas y ya un poco medio destruidas.
De 36 a los 55 años son como México, reciben a cualquiera con los brazos abiertos.
Y de los 55 años en adelante son como Oceanía, todo mundo sabe que existen pero nadie las visita.
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Pérez llegó a su trabajo una hora tarde por tercera vez en la semana y encontró a su jefe esperándolo. "¿Cúal es la historia esta vez, Pérez?" le preguntó sarcásticamente en cuanto lo vio llegar. "Vamos a oir una buena excusa esta vez , ¿no?"
Pérez suspiró y dijo: "Todo salió mal esta mañana, jefe. Mi esposa decidió llevarme a la estación y se arregló en diez minutos, pero al llegar al puente sobre el río, vimos que no se podía pasar por un accidente. Para no quedarle mal otra vez, atravesé el río nadando -mire, mi traje todavía está mojado- y corrí hasta el hangar del aeropuerto, donde conseguí que me trajeran en un helicóptero. Desgraciadamente, el helicóptero sólo encontró un lugar adecuado para aterrizar a un kilómetro de aquí, así que tuve que parar una ambulancia que pasaba por ahí y me trajeron hasta acá."
"Tiene que inventar algo mejor que eso, Pérez," dijo el jefe, obviamente desilusionado. "Ninguna mujer puede arreglarse en diez minutos."
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Concentrada, la esposa se acerca a su marido:
"Raúl estaba pensando..."
"¿Pero para qué, Luisa?", interrumpe el esposo. "¡El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!" |
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Había una vez, hace muchos años, un joven que fue descubierto por tratar de robarse una Oveja. Sus captores lo presentaron ante el Rey, quien le dijo que sólo le salvaría la vida si le conseguía la respuesta a una pregunta. "¡Por supuesto!" exclamó el condenado a muerte. El Rey le dijo: "Trae la respuesta antes de que el Gallo cante, de qué es lo que busca una mujer".
El desorientado joven salió de inmediato del Palacio y se dirigió con su mejor amigo. Este le dijo que en el Bosque había una Bruja que tenía respuesta a todas las preguntas, pero que tuviera cuidado, ya que ella no daba nada sin algo a cambio.
El joven se internó en el Bosque y de pronto, entre las Brumas, salió una horripilante mujer... llena de barros en la cara, los ojos saltones y con un olor fétido en la boca. "¿Qué quieres jovencito?" le preguntó la horrible bruja. El joven le explicó que si no le llevaba al Rey la respuesta de lo que busca una mujer, él moriría antes del amanecer.
La Bruja le dijo, "Mira, sólo si tu mejor amigo se casa conmigo, te diré la respuesta."
El joven regresó a ver a su amigo, quien le dijo, "Hermano, con tal de que te salves tú, acepto".
El joven salió nuevamente rumbo al bosque encantado y le dijo a la Bruja que su amigo aceptaba casarse con ella.
La bruja contestó a su pregunta: "Lo que una mujer busca, es ser reina y soberana de su propio destino".
Atónito ante la respuesta, el joven fue a ver al Rey Arturo y le dijo la respuesta, y el Rey lo perdonó.
La tarde siguiente se llevó a cabo la boda entre el amigo y la bruja. El Hombre, vestido con traje de Caballero Guerrero de batalla Medieval, y la bruja, vestida de color púrpura y con un velo color rosa mexicano, caminaba cojeando de un pie y a su paso todas las flores de la iglesia se secaban.
Ya en la noche, en el lecho nupcial, la bruja le dijo al recién desposado amante, que se pondría cómoda. Minutos más tarde, del baño salía una hermosa mujer... una princesa hermosísima con un cuerpo envidiable.
"Hola, no temas, soy tu esposa." Como tú aceptaste sacrificarte por tu amigo, yo debo premiarte porque también hay brujas buenas. Te daré a escoger... ¿que prefieres? ¿que yo sea bruja de noche y princesa de día o que sea princesa de noche y bruja de día?"
El esposo le dijo que él se había casado por afecto a su amigo y que pensaba que podría llegar a enamorarse de ella como fuera, sin importarle su fealdad, por lo que ELLA ESCOGIERA SU DESTINO. Acto seguido, un rayo partió el suelo y la princesa lo abrazó y le dijo: "¡Haz roto el hechizo, amado mío!... me has permitido ser dueña y soberana de MI DESTINO... seré para ti una princesa de noche y princesa de día!"
Moraleja: Las mujeres siempre podrán darnos una cara de princesas ya sea de día o de noche... pero ¡cuidado... en el fondo son unas Malditas Brujas!
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. Ambos se ven ridículos con sombrero.
2. Se pueden comer cinco kilos de chocolate en una sentada.
3. Ninguno entiende de fútbol.
4. Son perfectos en pretender que están escuchando lo que se les dice.
5. Siempre quieren que se les rasque la espalda.
6. Ninguno puede cuadrar una chequera.
7. Jamás se podrá saber en que están pensando.
Y las 22 razones por las cuales el perro es mejor:
1. Los perros no lloran.
2. Les encanta que uno invite gente a la casa.
3. No les importa que uno use su champú.
4. No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde.
5. Cuanto más tarde llegue uno, mejor lo reciben.
6. No les importa que uno juegue con otros perros.
7. No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos.
8. Les gusta la patanería.
9. No les importa si uno regala los cachorros.
10. Todo el mundo puede conseguir un perro bonito.
11. Si es espectacular, los otros perros no lo odian.
12. Los perros no van de compras.
13. Les encanta que uno deje desorden en el piso.
14. Nunca necesitan analizar la relación.
15. Sus padres nunca llegan de visita.
16. Les encanta los viajes largos en carro.
17. No odian sus cuerpos.
18. Jamás escuchan a Julio Iglesias.
19. Nunca critican.
20. No esperan recibir regalos.
21. Es lícito tenerlos amarrados en la casa.
22. No les interesa saber como fueron tus antiguas relaciones con otros perros |
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