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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES MACHISTAS |
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Aburrido, como choque de tortugas.
Bueno, como Lassie medicado.
Enredado, como pelea de pulpos.
Fácil, como la tabla del uno.
Falso, como billete de 3 dólares.
Inútil, como limpiaparabrisas de submarino.
Ocupado, como plomero del Titanic.
Peligroso, como cirujano con hipo.
Resbaloso, como teléfono de carnicero.
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- Sabrás que será un mal día cuando tu hermana gemela olvide tu cumpleaños.
- Sabrás que será un mal día cuando te quieras poner la ropa de fiesta que usaste en la fiesta de ayer en la noche y descubras que nunca existió esa ropa.
- Sabrás que será un mal día cuando llames a la policía para suicidarte y te digan: Espérese un momento por favor.
- Sabrás que será un mal día cuando te despiertes durmiendo boca abajo en el suelo.
- Sabrás que tendrás un mal día cuando te pongas el sujetador al revés y te encaje mejor.
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Si perseguís con la vista a las chavalas hasta que doblan la esquina.
Si a la operadora le decís: "Vé Amorcitó..."
Si gritás tanto en el teléfono que podrías economizarte la llamada.
Si en cada picazón "Componés" Nicaragua.
Si ya picado te da por cantar rancheras a pleno pulmón.
Si señalas con los labios: (Esa es, eh, eh!)
Si llamás a las meseras haciendo: "¡Psst,psst!"
Si después de escuchar el Himno Nacional gritás: "¡Viva el Bóer!"
Si escupís como si fuera un concurso de jabalina.
Si tus hijas se llaman Araceli, Jamilette y Ninoska y vos te llamás: Estebana o Josefa.
Si te salís al atrio a fumar durante el sermón.
Si te quieren sacar de los salones por platicar a gritos durante el show.
Si ordenás Gillettes para rasurarte aunque esa marca ya no exista, un Kotex aunque usés Amiga.
Si casi armás una asonada por conseguir una estampa repartida en misa o una gorra en La Purísima.
Si contás y comentás la película en voz alta.
Si te lustrás de pie en la calle y pedís un masaje en la barbería.
Si agitás el vaso de tu trago como si fuera de pinolillo.
Si tirás las chivas de cigarro al suelo.
Si pedís rebaja en todos lados.
Si viajás con quince cajas de cartón mal amarradas con manila y tape.
Si tu única valija lleva amarrada una cinta colorada en la agarradera para su mejor identificación.
Si al esperar a los pasajeros que llegan les gritás detrás del vidrio y luego te instalás justo en la pasada bloqueando la salida.
Si en cada viaje te despedís con lágrimas y mocos de toda la familia.
Si en tu equipaje encuentran rosquillas, queso, cuajada.
Si en cada viaje te llevás al menos una hamaca.
Si te encanta comer con las manos.
Si usás sombrilla en las procesiones, pero no paraguas en un aguacero.
Si todavía usas leontina para tus llaves.
Si botás las hojas, las bolsas plásticas o las sobras de lo que te comés, en la carretera.
Si en cuanto escuchás un tiroteo te vas a "asomar" en vez de guarecerte.
Si comés sardinas ovaladas todas las Semanas Santas.
Si en la entrada de tu casa hay un Corazón de Jesús.
Si andás una imagen de la Virgen en el carro o un rosario colgado en el espejo.
Si todavía llamás hielera a tu refrigeradora.
Si bebés refrescos en bolsa plástica.
Si antes de comer en tu casa ya comiste 3 veces en la calle.
Si a la hora del almuerzo extendés tu hoja de vigorón sobre el escritorio.
Si en las fiestas las mujeres están sentadas y los hombres platicando de pie "lejos" de ellas.
Si entre más bulla hay, más alegre te parece el evento.
Si tu radio se escucha en todo el vecindario.
Si usás chinelas de gancho y calcetines en la playa, o te bañas en camisola.
Si celebrás la Purísima estés donde estés.
Si tomás "fresco" entre las comidas.
Si enrollás los reales en un pañuelo o en un Kleenex y te los metés en el "buche".
Si sumergís las rosquillas en el café.
Si usás toalla para protegerte del sereno.
Si a todas las visitas les ofrecés algo de comer.
Si tenés un palito de chile sembrado cerca del lavamanos del comedor.
Si te sentás a la puerta de tu casa a ver pasar la gente.
Si después de comer te enjuagás la boca y tirás la buchada al patio.
Si podés entender a 20 personas hablando a la vez en una discusión.
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Aquí hay algunas diferencias entre gente rica y gente pobre:
1)Un rico corriendo es un atleta.
Un pobre corriendo es un ladrón.
2)Un rico con un arma es un mafioso.
Un pobre con un arma es un atracador.
3)Un rico con alas es un ángel.
Un pobre con alas es un murciélago.
4)Un rico bebiendo es un catador.
Un pobre bebiendo es un alcohólico.
5)Un rico fumando es de clase alta.
Un pobre fumando es un vicioso.
6)Un rico nadando es un delfín.
Un pobre nadando es una piraña.
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Mi madre me enseñó moral:
"No se pegue a su prima Pancha."
Mi madre me enseñó religión:
"Mejor pídele a Dios que tu padre no se entere."
Mi madre me enseñó patriotismo:
"No se pase el retrato del Libertador por el trasero."
Mi madre me enseñó a preguntar:
"Pregúntale a tu padre con quien me monta cacho."
Mi madre me enseñó historia:
"¿Quien le puso una cinta adhesiva a su padre en la entrepierna?"
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El científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro de acuerdo con la magnitud del pujo.
El despreocupado: Orina toda la parte externa del inodoro o mea en el lavamanos si encuentra todos los retretes ocupados.
El distraído: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se mea en los pantalones.
El débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.
El envidioso: Mira hacia los demás mingitorios y compara su pija con la de los otros.
El exquisito: Se sienta en el inodoro para mear.
El fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos hubieran sido suficientes.
El infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar más alto o cazar un insecto.
El insidioso: Deja escapar un silencioso pedo; luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.
El nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los botones o la cremallera.
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