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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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LAS 8 EXPRESIONES MÉDICAS MÁS EFECTIVAS
1. Ya va a mejorar.
2. Es sólo un problema psíquico.
3. Es hereditario.
4. Todavía no puedo decirle nada.
5. Ya es tarde para operar.
6. Vamos a sacar unos análisis.
7. Vamos a sacar más análisis.
8. Los análisis no dicen nada.
LAS 8 EXPRESIONES QUE CAUSAN MIEDO INSTANTÁNEO.
1. Es contagioso.
2. Soy cobrador de impuestos.
3. ¡Me quedé sin frenos!
4. No estamos solos.
5. Aumentó el alquiler.
6. Repetí lo que dijiste.
7. Todo está bajo control.
8. No hay de qué preocuparse.
6 COMENTARIOS PARA PELEARSE CON UNA FEMINISTA.
1. ¿Qué te pasa, nena?
2. ¿Por qué no te vas a lavar los platos?
3. Para ser feminista, sos bastante elegante.
4. Lo hacés casi tan bien como un hombre.
5. ¿Que pensás de los machistas?
6. Las mujeres no tienen cerebro.
6 FRASES PARA ROMPER CON UN NOVIO INSOPORTABLE
1. Siempre pateo cuando duermo.
2. Me baño una vez por mes.
3. Me encanta coleccionar arañas gigantes vivas.
4. Desayuno con cebollas crudas.
5. Mi tío está en la mafia y quiere hablarte.
6. Me encantaría que te cases con otra.
7 COMENTARIOS AMABLES PARA HACER CREER A UN PLOMO QUE UNO LO ESTÁ ESCUCHANDO
1. ¿Ah, sí?
2. Y, claro.
3. Muy interesante...
4. ¿En serio?
5. Mmmmmmmmm
6. ¿Mmmmmmmmm?
7. ¡Mmmmmmmmm!
LOS 8 COMENTARIOS MENOS CREÍBLES
1. Te mandé el cheque.
2. Esto no te va a doler.
3. Te quiero como a nadie.
4. No, no muerde.
5. Conozco a la chica perfecta para vos.
6. Yo no mato siquiera una mosca.
7. Vení a visitarnos cuando quieras.
8. Sentíte como en tu casa.
LAS 8 FRASES DE CONSUELO MENOS CONSOLADORAS
1. Quedaste ciego, ¡pero estás vivo!
2. En la vida, hay cosas peores.
3. Encontraremos al culpable.
4. Por lo menos no se llevaron la platería.
5. Con el tiempo va a mejorar.
6. Por lo menos los dedos no se le lastimaron.
7. ¡Vos estás así porque no sabés lo que me pasó a mí!
8. No hay mal que por bien no venga.
8 TÓPICOS DE CONVERSACIÓN PARA UNA CENA FORMAL
1. Descripción de la forma del pan.
2. Cómo comer bien en el extranjero.
3. Modos de cocinar las perdices.
4. Falsificación de toneles de güisqui.
5. Identificación de hongos venenosos.
6. Métodos de caza mayor.
7. Comentario del vestuario de los comensales.
8. Críticas al servicio y los anfitriones.
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Beso árabe: Saliva va, saliva viene y con la lengua se entretiene.
Beso de monaguillo: Hasta tocar la campanilla.
Beso del mexicano: Hasta amanecer y con todo y gallo.
Beso de columpio: Con la baba colgando.
Beso de torero: Con oreja y rabo.
Beso de pajarito: De piquito a piquito.
Beso de tamal: Con todo y la carne adentro.
Beso de músico: De trompeta a trompeta.
Beso de la caja fuerte: Dos a la derecha... dos a la izquierda.
Beso de jaula: Con todo y pájaro adentro.
Beso de tiburón: Comiéndose a los pescaditos.
Beso de microondas: Cuando te dejan caliente.
Beso de paleta: Chupar y chupar hasta llegar al palito. (O también, el que se da con todo y palo adentro).
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Como bañarse como un hombre:
1. Te quitas toda la ropa mientras estás sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el huevo y haces un sonido como elefante.
3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga, te ves el tamaño del huevo en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte.
4. Te metes en la ducha.
5. No te preocupes por buscar los pañitos (tú no los usas).
6. Te lavas la cara con jabón azul.
7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.
8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
9. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
10. Te lavas el pelo con cualquier champoo. (no usar acondicionador)
11. Te haces un peinado "PUNK".
12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
13. Te meas dentro de la ducha.
14. Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño está mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha
15. te medio secas
16. Te vez otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño de huevo.
17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
18. Dejas la luz del baño y el ventilador prendido.
19. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el huevo y vuelves a hacer un sonido como elefante.
20. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.
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1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando.
2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.
3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?
5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás siempre será mejor.
6) Murphy fue un optimista.
7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.
8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.
9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.
10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después.
12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón.
14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí. (Proverbio chino)
15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
17) No tomes tan en serio la vida... No es permanente.
18) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
19) La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su intelecto.
20) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.
21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.
24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...
25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hora pico.
28) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
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Descubre cuál es el tuyo:
Salario cebolla: lo agarras, lo ves y lloras.
Salario canalla: no te ayuda en nada; sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Salario futbol: es una cajita de sorpresas.
Salario preservativo: hasta te quita las ganas.
Salario impotente: cuando más lo necesitas, te decepciona.
Salario dieta: con él comes cada día menos.
Salario ateo: prefieres no creer en esa paga.
Salario precoz: cuando entra, ya acabó.
Salario menstruación: viene una vez por mes y dura menos de una semana.
Salario humor negro: preferible reír para no llorar |
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Lo hecho en Mexico... está bien Hecho sólo en Mexico.
Sólo en Mexico... Una pizza puede llegar más pronto a tu casa que una ambulancia.
Sólo en Mexico... En un restaurant la gente ordena sopes, gorditas, quesadillas, hamburguersas y... refresco de dieta.
Sólo en Mexico... Las filas en las cajas rápidas del supermercado son las más lentas.
Sólo en Mexico... Es más facil ser asaltado que conseguir trabajo.
Sólo en Mexico... Los indígenas hablan inglés, francés, italiano... y no entienden una pizca de español.
Sólo en Mexico... Es más fácil encontrar un expendio de cervezas que un policía.
Sólo en Mexico... Decir estupideces en TV te puede convertir en el mejor conductor.
Sólo en Mexico.... Las cárceles están llenas al tope por un asesinato, pero no está el que lo cometió.
Sólo en Mexico... Una cara bonita puede destrozarte los tímpanos, Sólo porque decidió entrarle a la cantada.
Sólo en Mexico... El burro más burro y más inepto puede ganar más que tu, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro y mejor vieja.
Sólo en Mexico... ¡VIVA MEXICO CAB..NES!
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