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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES MACHISTAS |
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1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a tí mismo.
3. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
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1. ¡Mierda! ¿qué es eso?
2. ¡Oh, maestro de la maldad, acepta este sacrificio en tu nombre para honrarte!
3. ¿A que te refieres que no estaba aquí para un cambio de sexo?
4. ¿Donde está el cerebro del paciente?
5. Pasame esa... esa... esa cosa brillante.
6. ¡OOOPPPPSSS! ¿alguien a sobrevivido 5000 ML de esta cosa?
7. ¿Olvidaste para qué estaba aquí el paciente? Bueno, vamos a sorprenderlo.
8. ¿Se supone que eso debe estar moviéndose? Porque parece que está haciendo que el paciente se ponga verde.
9. ¿En donde deje mi escarpelo?
10. ¿Que pasa si saco esto de aquí?
11. ¿Que es ese ruido? ¿Debería sonar así o no?
12. Eso fue sorprendente, ¿puedes hacer que mueva la otra pierna?
13. Y ahora ponemos el cerebro del mono al paciente.
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1.- Al encender su carro :
Pida al Dios Todo Poderoso que lo cuide y proteja contra los peligros que encontrará en las calles dominicanas. Tenga mucho cuidado con los "conductores en reversa". Esta clase de conductores son muy famosos por salir en reversa desde sus marquesinas, sin importarles mucho lo que pueda haber en el camino. Si se encuentra con uno de estos "conductores" entonces usted podrá poner en práctica el saludo dominicano de "conductores".
2.- Saludo dominicano de conductores :
Para saludar a un conductor dominicano, baje lentamente su ventana y con un tono grave y fuerte diga: "TU MALDITA MADRE", puede incluirse al final de la expresión algún sustantivo calificativo como: "JUE LA GRAN PUTA", "MARICONAZO", "DEGRACIAO", "FATAL" (escoja el mas adecuado). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un "VAYASE A LA MIERDA" o "CALLESE BUENA MIERDA". En caso de que el otro conductor lo haya saludado primero. Puede acompañar el saludo con señales producidas con el dedo mayor de cualquiera de sus manos.
3.- Luces direccionales :
Si un conductor en otro carril enciende sus luces direccionales con la intención de cambiar de carril, no lo deje entrar a su carril. De hecho, pise el acelerador y póngase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente que hacer (ver parrafo anterior referente a! saludos Dominicanos de Conductores).
4.-Semáforos :
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razon de existir, pero ahí están. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los policías de tránsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
a.- Luz amarilla: acelere su carro tanto como pueda.
b.- Luz roja: esta luz le permite a 5 o 6 carros más después de su encendido.
c.- Luz verde: reduzca la velocidad y espere que 5 o 6 carros atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
5.- Cambio de carril :
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda sus luces direccionales, de lo contrario provocar la reacción del otro conductor ver (Luces direccionales). Observe al conductor que viene por el carril al que desea cambiarse, y ante su menor descuido métase desenfrenadamente, se sorprenderá al darse cuenta que sólo necesita unos centímetros entre carro y carro. En ese momento será saludado (ver párrafo anterior referente a saludos Dominicanos de Conductores) por no menos de 3 conductores. Para perfeccionar su cambio de carril hay varias técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su carro drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, y en medio del caos cambie de carril y acelere.
6.- Tapones :
Durante los tapones se realizan actividades muy divertidas:
a. Toque su bocina;
b. Retoque su maquillaje (conductoras Femeninas);
c. Pierda peso sudando como un perro si no tiene aire acondicionado;
d. Salude a otros conductores (ver párrafo anterior referente a saludos Dominicanos de Conductores).
e. Perfeccione su cambio de carril.
f. Hable por el celular (es más común utilizarlo mientras conduce).
g. Sáquese los mocos, introduciendo su dedo hasta lo más profundo de su cerebro y forme bolitas con ellos para entretenerse mientras espera.
h. Escupa fuertemente hacia la calle y luego mire los labios de los otros "conductores" mientras le dicen "mira ese puerco"
7.- Peatones :
Estos individuos son una molestia para los "conductors". En caso de encontrar uno de estos, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y cuando lo tenga en la mira tírele el carro arriba. Si no llega a darle, puesto que son muy hábiles, no se preocupe, seguramente le habrá dado un buen susto.
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1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, ¡corre, es un derrumbe!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16-El que nace pa tamal, nunca ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad.... ¡La compra hecha!
22-Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rápido.
25-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor ¡pero es carísimo!
28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mató a nadie... Pero, ¿para qué arriesgarse?
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
40-La confusión está clarísima.
41-Mátate estudiando y serás un cadaver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
44-¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
45-Dios mío, dame paciencia... ¡pero dámela YAAAA!
46-De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.
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1. Si (el nombre de tu presidente) es la respuesta, ha de ser una pregunta estúpida.
2. La mujer que quiere ser igual al hombre, no tiene ambiciones.
3. Bienvenido a (el nombre de tu pueblo), ahora regresa a tu casa.
4. Mi otra esposa tiene un Mercedes.
5. Tu hijo es buen estudiante, pero tú eres todavía un IDIOTA.
6. Lo siento, pero no salgo con otras especies.
7. No robes, el gobierno odia la competencia.
8. Toca la bocina si eres Dios.
9. Nadie es feo después de las 2 a.m.
10. Cúbreme... Estoy cambiando de carril.
11. Reporta como manejo al 1800 COME MIERDA.
12. Sonríe, es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios.
13. Padre orgulloso del reo del mes, en la Correccional del Norte.
14. Los amigos no dejan que sus amigos manejen desnudos.
15. Si el dinero pudiera hablar me diría adiós.
16. Apoya la vida salvaje, haz una fiesta.
17. Precaución, aprendiendo a manejar.
18. El peor día de pesca es mejor que el mejor día de trabajo.
19. Cínicas son personas que saben el precio de todo; pero no saben el valor de nada.
20. Podré ser gordo, pero tú eres feo. Y yo puedo perder peso.
21. ¿Sin radio?.¡Ya te lo robaron!
22. DONADOR DE ORGASMOS.
23. Mi abogado es mejor que el tuyo.
24. No rías, tu hija puede venir en este auto.
25. Tantos peatones, y tan poco tiempo.
26. 90% de la gente es hecha por accidente.
27. Tomé un examen de inteligencia, resultó negativo.
28. Mi esposa se escapó con mi mejor amigo; seguro lo extrañaré.
29. Nena, soy tuyo.
30. Yo no sufro de locura, la disfruto cada minuto.
31. Los asesinos lo hacen por detrás.
32. Aprende de los errores de tus padres: usa anticonceptivos.
33. Nena la vida es un banquete, CÓMEME.
34. El tiempo es el mejor maestro. Lastimosamente mata a todos sus estudiantes.
35. ¿Qué fue primero, las mujeres o los centros comerciales?
36. Un beso es una persuasión superior para una futura invasión inferior.
37. AMOR, dos vocales, dos consonantes, dos personas.
38. A todas las vírgenes por ahí, gracias por nada.
39. Una mente sucia es una cosa maravillosa.
40. De acuerdo con mis cálculos, el problema no existe.
41. Sigue tocando la bocina. Estoy recargando mi ametralladora.
42. Muchas personas siguen vivas por que es ilegal matarlas.
43. Mi bocina no funciona. Busque las señales manuales.
44. Yo amo a los animales... Sobre todo con salsa de tomate.
45. Yo freno si tengo alucinaciones. ¡Cuidado!
46. Yo freno por los animales; acelero con niños pequeños.
47. Un cantinero es un farmacéutico con inventario limitado.
48. Estoy fuera de la cama y vestido, ¿qué más quieres?
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1. El amor es una cosa esplendorosa... ¡Hasta que te sorprende tu esposa!
2. Más vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda.
3. Es mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado.
4. El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa.
5. No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.
6. Yo no le deseo la muerte a nadie... Siempre que no me falte trabajo. (Un empresario de pompas fúnebres).
7. Si su suegra es una joya... ¡Aquí le tenemos el estuche! (Anuncio en una funeraria).
8. La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol.
9. Hay gente que está demasiado educada para hablar con la boca llena, pero no les importa hacerlo con la cabeza hueca.
10. Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo.
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