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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES MACHISTAS |
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Eran una vez dos matematicos chinos que andaban de viaje por N.Y.; esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.
Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaria al otro por medio del mesero.
Cuando entra el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo utilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, habia libertad de "meter las manos en la masa".
Despues de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decia: 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20 20
Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar. El mesero se habia quedado sorprendido de que solo con numeros hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron:
"Ah! Mul sencilo" 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20 Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno...vente, vente, vente!!!"
JA JA JA JA JA JA JA JA!!
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Un tipo se queja con su médico:
“Doctor, mi esposa es frígida y no logro excitarla con nada”.
El especialista saca de su botiquín unas pastillas y se las da.
“Ponga una de estas pastillas en el café de su esposa antes de acostarse y verá como reacciona ella”.
Por la noche, el marido pone una de las pastillas en el café de su mujer y piensa:
‘Mi mujer es muy fría, mejor le pongo dos’.
Duda por un momento y decide ponerle otra más. Antes de acostarse, el marido vuelve a titubear:
‘Le puse tres pastillas, ¿y si ahora no estoy a la altura? Mejor me tomo yo también tres pastillas’.
A media noche, la mujer se despierta jadeando y le reclama a su marido:
“¡¡Necesito un hombre!!”
El marido, gimiendo de la misma manera, responde:
“¡¡Yo también!!”
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En un bus a la hora que va más lleno, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tipo:
"Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo."
"Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga..." Y la chica le contesta:
"Usted debe tener un trabajo muy bueno, porque le han aumentado el sueldo como tres veces desde la última parada."
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Va un sujeto viajando en su auto por la carretera a 120 Km/h. Estaba por llegar a su destino, cuando uno de los camiones que venía detrás de él se apura para alcanzarlo; le sopla unos bocinazos y le hace señas para que pare. El hombre se detiene, y el camionero le informa que 50 Km atrás se le cayó la mujer del auto.
"¡Gracias a Dios, pensé me había quedado sordo!"
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Un vecino del barrio llega a la comisaría y le dice al oficial que quiere presentar una denuncia. El oficial le dice, "Dígame ¿cuál es su denuncia?"
"Yo soy Juan Lozano y vivo en la cuadra siguiente."
"Ah, claro, usted es Juan el dueño de un VW."
"Sí, oficial, resulta que..."
"Claro , ese VW todo destartalado, que usted no lo limpia nunca, está todo sucio, se le caen las puertas, los vidrios están rotos, usted nunca le echa aceite, jamás le a hecho un engrase, las llantas están casi en lona, los asientos están rotos... sí claro que me acuerdo de usted.....¿Cuál es su denuncia?"
(Compungido) "Me han robado mi carro..."
"No Juan, tu carro no te lo han robado....¡HA HUIDO!"
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Un trailero iba escuchando la radio en su trailer, cuando escucha: "Interrumpimos este programa para darles una noticia muy importante. Se han visto seres extraterrestres sobrevolando esta zona. A continuación les damos sus características: son chaparros, van arrastrando las manos en el suelo, tienen las rodillas pegadas al pecho, tienen los ojos saltones y hablan muy lento."
El trailero sigue conduciendo hasta que ve algo a un lado del camino, que se parece a la descripción que acaba de oir y se detiene, se baja y empieza a hablar muy lentamente, "Hola soy trailero y estoy manejando."
Entonces el otro le contesta, también muy lentamente, "Hola, soy Juanito y estoy cagando."
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