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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES MACHISTAS |
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Un tipo desaliñado se dirige a la secretaria del departamento de recursos humanos de una empresa:
"Buenos días, señorita. Vengo por lo del empleo".
"Muy bien", responde amable la señorita y comienza a hacerle una serie de preguntas:
"¿Cuál es su número de afiliación al Seguro Social?"
"No tengo".
"¿Trae su solicitud llena?"
"No, no traigo nada".
"¿Sabe conducir?"
"No".
"¿Sabe manejar una PC?"
"Tampoco".
"¿Ha trabajado antes en algún sitio?", le pregunta ya un poco molesta.
"No, no sé hacer nada".
"¿Entonces a qué &!"#$% vino?"
"Por lo del anuncio".
"¡¿Cuál anuncio?!", grita exasperada la mujer.
"El que pusieron en el periódico: Inútil presentarse sin requisitos".
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Un octogenario, que durante toda su vida ha sido un gran vicioso y putero incorregible, sintiendo cercana la hora de su muerte pone un anuncio en el periódico:
"Ofrezco estupenda colección de fotografías pornográficas a cambio de edición, incluso usada, de la Sagrada Biblia".
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Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica con luna y en un lugar muy alejado y privado, y mantenían la siguiente conversación:
Julieta: "Romeo, ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?"
Romeo: "¡Cómo se te ocurre, amada mía! ¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera."
Julieta: "Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno?"
Romeo: "¡Jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡jamás!"
Julieta: "¡Ay, amado mío!, ¿no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?"
Romeo: "¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice hermosas frases y canta a viva voz tu amor por mí."
Julieta: "Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque a mí ya me está doliendo mucho el CULO!"
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El marido llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada y vestida con tan sólo un camisón. El tipo se mosquea cantidad y empieza a mirar a su alrededor: la cama está deshecha y hay un bulto tras las cortinas. Debajo de ese bulto hay un par de pies... Así que aparta las cortinas de golpe y, efectivamente, ahí detrás hay un tío en pelotas.
"¿Quién es usted?"
"Eh... pues... soy el exterminador... yo... estaba... haciendo la inspección de polillas... ¡Sí, eso es, estaba comprobando si había polillas en esta casa!"
"¿Y por qué está usted desnudo?"
"¿Desnudo? ¡Cielos, estas polillas son peores de lo que pensaba!"
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Llega un barco Ruso a un puerto latinoamericano. Toda la tripulación se dispone ir a la ciudad a buscar mujeres para complacer sus necesidades sexuales, pero se les advierte del alto indice de SIDA en el puerto y de que no deben tener relaciones sin usar condón.
Entonces todos los rusos van hacia la única farmacia abierta en la ciudad a comprar condones, pero por más muecas que hacen no logran hacer entender al vendedor que quieren condones ya que no hablan ni ingles ni español. Muy frustrados se regresan al barco, pero un marinero inteligente se va a la farmacia, se baja el pantalón, se saca el pito, lo coloca sobre el mostrador y pone un billete de un dólar al lado. Entonces el encargado se queda viendo y piensa:
"Ummm... ¡Ah, ya sé! Lo que este ruso quiere es un condón", y el ruso muy feliz corre al barco y le avisa a todos como hizo para conseguirlo.
Todos los rusos van a la misma farmacia y hacen lo mismo, se bajan el pantalón se sacan la pija, la colocan en el mostrador y al lado un billete de a dólar. Pero a todo esto el encargado había salido a comer y lo reemplazaba temporalmente un negrito ayudante. Este, al ver a aquel monton de rusos piensa:
"Umm... ¡Ah, ya sé qué quieren estos rusos!", entonces se baja el pantalon, saca aquella enorme pija, la coloca sobre el mostrador y dice:
"Bueno, bueno, señores lo siento mucho pero la casa gana." Y recoge todos los billetes.
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Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full equipo. Se detiene frente al viejito y se baja un man de no más de 30 años: traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY"; se acerca al viejo y le dice:
"Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted en su rebaño, ¿me regala una?"
El viejo responde con algo de asombro "Sí, cómo no."
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 256MB de RAM, se conecta a internet, baja una base de datos de 300MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.
Luego de tres horas le responde al viejo:
"Usted tiene 1,347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas."
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4. Cuando estaba por irse, el viejo lo detuvo y le preguntó:
"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en dónde estudió, ¿Ud me devuelve mi oveja?"
El joven le dijo sonriente:
"Seguro, señor", mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces contestó: "Usted estudio en la U. JAVERIANA."
El joven, sorprendido completamente, dijo: "¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?"
El viejo le respondió:
"Por 4 razones: Primero, por lambón; segundo, vino sin que yo le hablara; tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sé; y cuarto, se nota que no tiene ni la más puta idea del negocio. ¡Devuélvame a mi perro!"
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