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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES MACHISTAS |
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En un certamen para saber quien había construido el cohete más potente del mundo, estaban como finalistas un francés, un estadounidense y un tontilandés.
"Nosotros hemos inventado un aparato que va hasta Marte, da vuelta y vuelve", dice el francés.
La gente flipando.
En su turno, el yanqui, todo chulo, presume: "Mi país ha construido una nave espacial que da la vuelta al sistema solar y vuelve... y todavía tiene gasolina para dar tres vueltas más".
La gente se descontrola.
En su momento, el de Tontilandia asegura: "Yo he inventado un cohete que va al sol y vuelve..."
"¡Eso es imposible, porque se quemaría!", le reclama el público.
"¡¿Creéis que lo enviaría de día, o qué?!", se defiende el tontilandés.
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Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!
El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás óptimo. ¡Como las putas!
Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como las putas!
Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. !Como las putas!
Ahora me pregunto... Realmente soy Ingeniero de Sistemas o ...?
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Una vieja le dice a otra:
"Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama".
"¿Te hace el amor como un salvaje?"
"No, se mea en las sábanas para marcar su territorio".
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El marido llega a su casa a las cuatro de la mañana, después de una juerga, y se acerca sigilosamente a la cama. Toma el reloj y lo atrasa cuatro horas, y empieza a desvestirse. Al sentirlo, la mujer se despierta y le reclama:
"¿Qué horas de llegar? ¡Vago! ¡Parrandero!"
"¡Pero si son las 12! ¿Por qué me reclamas? En lugar de eso, deberías ser más considerada y traerme un vaso con agua".
La mujer ve que efectivamente son las 12, y se levanta a traer el agua, pero al llegar a la cocina ve en el reloj que son las cuatro y regresa a la recámara hecha una fiera.
"¡Mentiroso, borracho! ¡Son las cuatro de la mañana!"
"¡Es cierto! ¿Cuatro horas para traerme un vaso de agua? ¿Dónde andabas, perdida?"
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Un día cualquiera, se levanta un señor, va al baño a lavarse la cara y nota un grano en la frente; lo ignora.
Pasa una semana, un mes, dos meses y el grano no desaparecía, al contrario, iba en aumento. A la hora de la comida, le comenta a su esposa, y ésta le recalca que tiene que acudir al médico. Así lo hace.
"Doctor, fíjese que este grano lo tengo desde hace dos meses".
"Bien, veamos. Este grano es muy extraño, pero le haremos estudios y para la próxima semana le daremos resultados".
Una semana después, llega el paciente desesperado para saber que pasa.
"Pues con pena, pero tengo que decírselo".
"¿Qué pasa, doctor, es grave lo que tengo?", pregunta angustiado el hombre.
"Mire, a usted le va a salir un pene en la frente".
El tipo, asustado por lo que le sucede, cuestiona:
"¡Pero, doctor, me voy a ver muy mal!"
"No, señor, no se va a poder ver, porque los testículos le taparán los ojos".
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Va un tipo en el colectivo y se tira un terrible pedo:
"¡Prrrrrrtatatatprrrrrrrtaa!"
El tipo de al lado le dice, sorprendido:
¡Oiga, qué pedo más largo!"
Y el otro le contesta:
"¡Menos mal que fue largo, que si hubiera sido ancho me rompe el culo!"
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