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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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Se casa el famoso torero Manolete con la sensual y siempre bella Pilarica, la bailarina de Mouline Rouge.
Se llega la noche de bodas. Pilarica (como siempre), tirada en la cama con un simple babydoll. Manolete, por su parte, sentado sobre la cama tratando de quitarse las botas, pero un poco preocupado.
"Qué te pasa?" pregunta Pilarica, un poco deseperada.
Contesta el torero: "Pilarica, quiero confesarte algo, pero espero que me entiendas."
"Dime, mi amado esposo, que es lo que aflige y te acongoja?", contesta ella.
Él, un poco apenado le dice: "quiero confesarte que solo tengo un testículo..."
"No te preoucpes, yo también quiero decirte que ya no soy virgen."
Él, muy encabronado le reclama: "Oye reputa, pero si lo mio fue una cogida."
Y Ella le dice despreocupada: "¿Y qué crees, que lo mío fue una pedrada?"
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Tres personas ingresan a un cabaret con el propósito de festejarle la despedida de soltero a uno de ellos, que es judío.
Los tres se sientan, piden algo para tomar, mientras miran detenidamente cómo una de las bailarinas baila especialmente para ellos.
De repente la bailarina se detiene, y le coloca el culo enfrente de la cara a uno de ellos, entonces éste mete la mano en el bolsillo, saca un billete de $100 y se lo calza en la bombacha.
La bailarina sigue mostrándose y de repente le pone el culo enfrente de la cara de otro, éste saca un billete de $100 de su bolsillo, lo dobla y se lo calza del otro lado de la bombacha.
La mujer, contenta, sigue bailando hasta que hace lo mismo con el judío, éste le observa el culo detenidamente sin hacer un sólo gesto. Sus amigos le explican que le tiene que poner plata, entonces el judío mete su mano en el bolsillo, saca su billetera, desenfunda la tarjeta de crédito, la pasa entre las nalgas de la chica y dice:
"Retiro $200."
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En un elegante bar, un tipo se acerca a la mesa de una hermosa mujer que se encontraba sola.
"Disculpe, podría invitarle una copa".
"¡Está Ud. loco! ¿Qué me vio cara de prostituta?", grita la fémina.
El individuo, apenado, se regresa a su mesa seguido por la mirada de todos los clientes.
Después de un rato, la chica se acerca a la mesa del caballero:
"Le ofrezco una disculpa. Soy psicóloga y estudio el comportamiento de la gente ante situaciones inesperadas.
"¡Qué, cinco mil pesos por una noche!", exclama el hombre.
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Un tipo recorría la carretera en su vehículo y de repente, a la orilla ve a un cerdito con una patita de palo. Asombrado, detuvo la marcha y se dijo, "No lo puedo creer..."
Se bajó del auto y se dirigió a un ranchito que estaba frente al animal, y le preguntó a un
campesino:
"Disculpe la pregunta, buen hombre, ¿este cerdito es suyo?"
"Claro, ¿por qué?"
"Oiga, ¿le sucedió algo para que tenga una patita de palo?"
"Ahh... sí. Lo que sucede es que una de mis hijas, se encariñó mucho con él, y por eso nos lo estamos comiendo poquito a poco..."
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Va Samuel al Banco Israelita y se acerca al cajero.
"Buenos días Samuel", lo saluda el cajero atentamente.
"Buenos días. Vengo a sacar un crédito de un dolar."
"¿Un dolar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema."
"No... yo quiero un dólar de crédito a pagar en un mes. Si no da crédito Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo."
"Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos." (y le acerca los papeles para que los firme).
"¿Cuánto es interés?"
"3% Mensual."
"Está bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW."
"No Samuel, no es necesario, con sus cuentas es más que suficiente."
"Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo."
"Está bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días."
"¡Perfecto!"
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
"¡Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo!"
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Un hombre llegó muy nervioso al consultorio del psiquiatra y le dijo: "Estoy enamorado de mi caballo".
"Eso no es nada para preocuparse. Mucha gente se aficiona a los animales. De hecho, mi esposa y yo tenemos un perrito y lo queremos mucho..."
"Pero, doctor, yo me siento atraído físicamente a mi caballo."
"Hmmm, ¿su caballo es hembra o macho".
"¡Hembra, por supuesto! ¿Qué cree usted que soy? ¿Un pervertido?"
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