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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES ÚLTIMOS |
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Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa: "Pero... ¿como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?"
"Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color."
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
"Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, ¡idiota!"
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Aquí hay algunas diferencias entre gente rica y gente pobre:
1)Un rico corriendo es un atleta.
Un pobre corriendo es un ladrón.
2)Un rico con un arma es un mafioso.
Un pobre con un arma es un atracador.
3)Un rico con alas es un ángel.
Un pobre con alas es un murciélago.
4)Un rico bebiendo es un catador.
Un pobre bebiendo es un alcohólico.
5)Un rico fumando es de clase alta.
Un pobre fumando es un vicioso.
6)Un rico nadando es un delfín.
Un pobre nadando es una piraña.
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En un convento en el que reina la espiritualidad y la calma, recibe la Madre Superiora a una novicia que le dice:
"Madre, tengo un problema y quiero confesar..."
"Cuéntame, hija, ¿qué te pasa?"
"Pues, que estoy embarazada..."
"¡Eso como va a ser!, dice la Superiora. ¿Como ha sido?"
"Pues... no lo se, la verdad... ¿que puedo hacer?"
"Mira hija, vas a hacer lo siguiente: te vas a tu casa durante 9 meses, tienes el niño, lo dejas con alguien que pueda atenderlo y regresas, con lo que serás perdonada."
"Muy bien, Madre, así lo haré."
Total que se va la novicia y al cabo de una semana recibe a otra con el mismo problema.M isma penitencia.
Y durante 6 meses todas las novicias del convento con el mismo tema. La Superiora, asustada reúne a todas las monjas de edad avanzada y les dice:
"Hijas mías, ya sabeis lo que ha acontecido estos últimos meses con nuestras jóvenes novicias... yo también tengo una mala noticia... ¡estoy embarazada! pero no os preocupeis que haré lo mismo que vuestras compañeras, iré a casa, tendré el niño y volveré... pero antes quiero enterarme quién es el HIJO DE PUTA que se corre encima de las velas!"
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Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. Están dentro de un coche y empiezan a tocarse. Cuando las cosas están al rojo vivo, la mujer le advierte:
"Mira, guapo, resulta que soy prostituta y el polvo te va a costar 10 mil pesetas".
El tío, que ya no puede aguantar el calentón, acepta. Después del polvo ella le pide:
"¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?"
"Mira, bonita, resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costará 20 mil pesetas".
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Un hombre tenía un puesto para rejuvenecer camellos en el Sahara. Un tipo que tenía un camello viejo y cansado lo lleva a dicho lugar y le dice al dueño que vea qué puede hacer, aunque es bastante escéptico de los resultados.
El dueño del local le dice que no se preocupe, que en unos minutos se lo deja como nuevo, y grita: "¡Ahmeeeed!.
Del fondo del local sale un negro de dos metros con un miembro gigantesco y se lo introduce al camello; el pobre animal se levanta como si tuviera 20 años menos, y sale corriendo hasta desaparecer en el horizonte.
El dueño del camello, impresionado, dice: "!Qué buena forma de rejuvenecer camellos!, pero ahora tengo otro problema: ¿cómo lo alcanzo?"
El dueño del local dice:
"¡No se preocupe, en segida lo alcanza! ¡Ahmeeeeed...!"
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Se despierta un día en la mañana una señora y se espanta al ver que tiene una teta que le llega hasta el ombligo. Consternada se dirige con su médico.
"¡Doctor, tengo un grave problema!"
"Dígame, señora".
"Pues fíjese que en la mañana me desperté y me di cuenta que tenía un seno mayor que el otro.
"No me diga, ¿pues qué fue lo que comió o qué ha hecho?"
"Nada, doctor, lo único es que en la intimidad, cuando me voy a dormir, mi esposo se duerme agarrándome un seno".
"¡Ay señora, eso es de lo más normal! También cuando me acuesto, le agarro un seno a mi mujer".
"Sí, pendejo, pero usted no se duerme en una litera".
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