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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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Después de un cruento enfrentamiento en plena guerra mundial todo un batallón es exterminado, con excepción de cuatro soldados que logran atrincherarse a escasos metros del Cuartel. Sin municiones y con escasos alimentos, los cuatro soldados de distintas nacionalidades, un español, un francés, un italiano y un argentino, esperan durante dos días sin que el enemigo dé señales de vida. Al tercer día el español le dice a sus compañeros:
"¡Hombre! ¿Pues qué habrá pasado? El enemigo no se debe haber dado cuenta que nos refugiamos aquí y se ha retirao."
"Imposible, ellos saben que estamos aquí, no nos dejarían aquí con vida", dice el argentino.
"¡Pues, hombre! Voy a demostraros que tengo razón saliendo ahora mismo de esta madriguera."
Y dicho esto el español se levanta y... ¡Pum! una bala le atraviesa la cabeza.
"¡Muero por Españaaaaaa!" grita, y cae al suelo sin vida.
Después de esto los tres soldados restantes deciden esperar un poco más. A los cinco días el francés dice a sus compañeros:
"¡Mon amis! Creo que el enemigo ya se ha ido, nadie puede permanecer tanto tiempo sin dar señales de vida."
Y dicho esto el francés se levanta y... ¡Pum! un certero balazo le atraviesa la cabeza:
"¡Mon dieu, muero por Franciaaaaa!", y cae al suelo sin vida.
Al otro día el italiano le dice al argentino:
"Ya non soportare más estar aquí sin comer, necesito comer algo, voy a salire!"
Y dicho esto el tano sale y nuevamente otro certero balazo aparece de la nada y le atraviesa la cabeza:
"¡Porca miseria, muero por Italiaaaaaa!", y cae muerto a los pies del argentino.
A los cinco minutos:
"¡Mierda! no puedo creer que estos tipos tengan tanta puntería, voy a salir!" ¡Pum!
¡MUERO POR PELOTUDOOOOOO!
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Mao Tse-Tung, presidente de China de 1950 a 1959, le envío, en aquel entonces, una carta a Fidel Castro:
"Mao ama a Fidel. En China, el que no ama a Fidel no es chino".
Fidel Castro respondió la misiva:
"Fidel ama a Mao. En Cuba, el que no ama a Mao no es cubano".
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Va un un tontilandés a un cabaret y le dice al dueño:
"Hola señor, quiero conseguirme una de esas chicas que haces cositas... ¿cuanto me costara?"
"No sé, señor, depende del tiempo..."
"Bueno, bueno, supongamos que llueve..."
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Un hombre va a un puticlub y se dirige con el dueño:
"Buenas, yo quisiera estar, si se puede, con alguna que esté muy buena; que me haga subir al cielo y que nunca se canse".
El proxeneta le señala una superbuena: una rubia escultural.
"Sí, sí, esa, sí".
"Te vale 20.000".
"No tiene algo más barato".
"¿Cuánto se quiere gastar, hombre?"
"Pues 500 pesetas, que es lo que llevo".
"Por 500 pesetas tengo un cuarto que los puede valer".
Total, le da las 500 pesetas y entra a un cuarto en que sólo ve un pollo subido a una mesa, y nada más. Extrañado, inspecciona el cuarto, y se acerca al pollo. Empieza a tocarlo, y piensa:
"Pues será esto".
Así que agarra al pollo y... racaaaa, empieza a trincarse al pollo y, bueno, piensa que no está mal y es barato. Así que repite al día siguiente, la semana entera, el mes y llega un día y no hay pollo. Le pregunta al dueño que fue lo que pasó, y aquel le informa que el pollo se ha muerto, pero que tiene otro cuarto que por 500 pesetas le puede valer también. Le da las 500 pesetas y entra al cuarto, y ve un montón de gente mirando por una ventana. Se asoma y ve a un tío tirándose a un jarrón, y le comenta a uno:
"Anda, que hay estar mal para tirarse a un jarrón".
"Pues no veas, hace unos días había un gilipollas trincándose a un pollo".
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Llega una viejita a la farmacia:
"Me da unas píldoras anticonceptivas para dormir".
"¿Para dormir, señora? ¿Y le dan buenos resultados?", pregunta interesado el farmacéutico.
"Pues, fíjese que sí, porque cuando mis nietas se van con sus novios les doy una pildorita y ¡viera que tranquila me quedo!"
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Era un señor que se la había desconpuesto el carro a mitad de una carretera y enfrente de un panteón, y le habían dicho que por esa carretera pasaba un coche manejándose solo. El amigo temblendo de miedo y sin saber que hacer dijo: "Primer carro que pase ni raite la pido, así me subo."
En eso alcanza ver un coche que venía allá lejos con las intermitentes prendidas y despacito y en cuanto pasa por allí se sube y ya arriba el amigo temblando de miedo llevaba los ojos cerrados para no ver nada. Ya casi llegando a un pueblo voltea acia el lado del chofer y ¡no había nadie! y se baja como alma que lleva el diablo, corre y corre.
Llega a una cantina y le dice al cantinero entre sollozos lo ocurrido... cuando de repente se aparecen tres amigos asoleados y sudando, y el cantinero les pregunta:
"¿Que a ustedes también se les apareció el fantasma?"
Y les responden los amigos:
¡No!, venimos correteando a un jijo de su madre que se nos subió al carro que veníamos empujando!"
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