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| CHISTES |
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Un tontilandés quiere ir a Londres a visitar a su hijo que está estudiando allí. Le pregunta a otro de Tontilandia:
“¿Cómo voy a Londres si no sé inglés?”
“No te preocupes, el inglés es muy fácil. Sólo tienes que hablar muy despacio”.
“¿Ya está?”
“Sí, verás como te entienden todos”.
Va el tontilandés a Londres, aterriza en el aeropuerto, sale y llama a un taxi:
“Bue--nos--dí—as. ¿Po--drí—a lle--var—me a Ox--ford St—-reet.”
“Des—-de lu--e—-go”, le responde el taxista.
“¿Qué tal tiem—-po ha—-ce en Lon--dres?”
“Es—-tá llo--vien—-do”.
Y así siguen hablando mientras se van acercando a la ciudad. Cerca ya de Londres, le pregunta al taxista:
“¿Tú de dón—-de e--res?”
“Yo de Ton—-ti--lan--dia”.
“¡An—-da! ¿En—-ton--ces que ha--ce—-mos los dos ha--blan—-do en in--glés?"
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Era una anciana que tenía un perico y le dice: "Si viene el lechero le dices que sí, si viene el periodiquero le dices que sí."
La anciana se va y a los pocos minutos llega el lechero y le dice "¿quieres leche?" y el perico le dice que sí, en eso llega el periodiquero y le dice "¿quieres el periodico?" y el perico le dice sí, entonces pasa un borrachito y le dice "¿quieres que te pegue unos trancazos?", el perico le dice sí y el borracho le pega hasta cansarse.
A la mañana siguiente la anciana, viendo como estaba de golpeado el pobre perico, le dice: "A todos los que vengan les dices que no".
Y bien, llega el lechero y el perico le dice que no, llega el periodiquero y el perico le dice que no. En eso llega el borrachito y le dice "¿te dolieron los trancazos?"
Y el perico le dice: "NO..."
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En la escuela la maestra está dando un dictado y los estudiantes escribiendo, cuando una de las palabras que la maestra les dicta es huevos.
Inmediatamente Robertito, en voz baja, le pregunta a Pepito:
"Oye Pepito, ¿Huevos es con h o sin h?"
Pepito le contesta:
"Yo no estoy seguro si va con h, pero, por si acaso, yo escribí COJONES."
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Las 10 mejores frases para ser dichas si te sorprenden durmiendo en el trabajo o en una reunión:
1. Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder.
2. Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me mandaron hacer.
3. Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego.
4. ¡No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma.
5. Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba.
6. Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican yoga?
7. ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema.
8. La máquina del café está malograda.
9. Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado.
Pero de todas estas, la mejor escapatoria es:
10. ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.
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Estaba pepito afuera de una iglesia vendiendo palomitas:
"¡Palomitas, palomitas!"
Entonces el padre, ya enfadado de que Pepito no lo dejara seguir su sermón como se debía, ordenó:
"¡Saquen a ese de las palomitas!"
A lo que Pepito, muy serio, contesta:
"¡No, mejor de las orejitas!"
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Son dos compadres granjeros, y a uno de ellos le iba muy bien con la producción de huevos. Un dia el compadre al que no le iba nada bien le dice a su compadre que le dé el secreto para que sus gallinas den muchos huevos. El compadre le dice que es muy fácil, que a cada gallina le ponga un huevo de plomo y que con eso se soluciona el problema.
Sale el granjero a la ciudad a buscar los famosos huevos de plomo. Después de buscar durante todo el día los huevos de plomo sin encontrarlos el granjero dice "¡Este es el último lugar en el que pregunto! Si no hay, me voy."
En eso fuera de la ferretería está un viejito sentado y el granjero, ya cansado, desde su camioneta le grita, "Ey, disculpe señor ¿tiene huevos de plomo?"
El señor, disgustado, se empieza a levantar lentamente y le responde, "¡Lo que tengo son reumas, hijo de la chingada!"
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