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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES ÚLTIMOS |
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-- en voz muy baja = vmb, voz normal = vn
Ring, ring
vmb Digame ?
vn Esta tu papa ?
vmb Si
vn Pues dile que se ponga.
vmb No puede.
vn Porque, esta ocupado ?
vbm Si.
vn Y esta tu mama ?
vbm Si.
vn Y tambien esta ocupada ?
vbm Si.
vn Y tus hermanos tambien estan ocupados ?
vbm Si.
vn Bueno, es que en esa casa estan todos ocupados ?
vbm Si, me estan buscando.
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Una familia va a hacer una reunion familiar y la madre se va a la
compra. Cuando vuelve, el hijo la dice:
- Mama, mama, cuando te fuiste, papa se fue a la criada, se bajo los
pantalones y entonces la criada le chupo...
- Cacho pendon, otra vez !! Mira, hijo, lo que vas a hacer es con-
tarmelo esta tarde, cuando toda la familia este presente. Se va a
enterar.
Esa tarde esta toda la familia presente; primos, abuelas, novios/as
de los jovencitos... entonces la madre dice:
- ATENCION, ATENCION, que el niño quiere decir algo.
Claro, toda la familia esta pensando que va a contar chistes cochi-
nos, o a cantar...
- Esta mañana, cuando mi mama se fue al super, papa se fue a la
criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... le
chupo... bueno... oye, mama, como se llama eso que le chupas todos
los dias al tio Julio ?
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Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos, querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían que cumplir con una condición especial para hacerlo:
"Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas".
Las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas.
El sacerdote fue con la pareja mayor y les preguntó:
"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
"¡Pero por supuesto, padre!"
"¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"
Luego se dirigió a la segunda pareja:
"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
Y el cuarentón contestó:
"En realidad, la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos."
"¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"
El clérigo se dirigió a la joven pareja:
"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
"Bueno, padre, la verdad es que no lo logramos".
"¿Qué pasó?", inquiere el religioso exaltado.
"Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de más arriba, pero se le tiró, cuando se inclinó para recogerla, no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveché de ella".
"¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia?", dijo el cura con tono solemne.
"Sí padre, no hay problema... ¡total, ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado!"
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Estaba una mujer haciendo el amor con su amante, cuando de repente llega el marido que estaba de viaje.
"¡Pronto, pronto, quédate parado aquí como si fueras una estatua!"
En eso entra el marido y le pregunta a la mujer:
"Mujer, ¿qué hace este hombre desnudo aquí en mi habitación?"
"No, querido, estás equivocado, no es un hombre, es un robot de última generación, hecho para satisfacer sexualmente y, además, altamente computarizado. Fíjate en la piel, es igual a la nuestra, todo, inclusive el calor, tócalo, tócalo. ¿Verdad que están llegado a límites insospechados en eso de la creación de robots?"
"Está bien, está bien, pero prepárame algo de comer que el viaje este me dejó demasiado hambriento y con deseos de hacer el amor".
"Pero querido, eso no va a ser posible porque estoy con la menstruación".
"¡Bueno, bueno, está bien, prepárame algo de comer!"
En eso, la mujer se va a la cocina y el marido observa cuidadosamente al amante, hasta que decide que si servía para la mujer, debería servir también para el hombre; pero cuando se lo va a clavar por la parte trasera, éste dice con voz robótica:
"E-r-r-o-r d-e-l s-i-s-t-e-m-a... Z-o-n-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a".
Entonces, el marido se dice para si mismo:
"¡Bah, si no sirve para mí, lo lanzo por la ventana! ¡Qué carajo!"
Pero cuando el esposo lo carga para lanzarlo por la ventana, el amante recuerda que está en el piso 21, así que rápidamente suelta:
"F-a-ll-a r-e-s-u-e-l-t-a... P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z".
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Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Dick. Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo:
"Querido esposo:
Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia:
¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18!
No me esperes, llego mañana. Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende".
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Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65.
"Es tan caballero: me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas, etc."
"¿Y en la cama?", pregunta la amiga.
"En la cama hacemos el tratamiento".
"¿Cuál tratamiento?"
"Él trata y yo miento". |
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