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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo, quien salía del estado de coma en que había caído después de varios meses. Ella había permanecido a su lado todos los días esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara, con lágrimas en los ojos:
"Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme. Cuando quebró mi negocio, estabas ahí. Cuando me dispararon, continuaste ahí. Cuando perdimos la casa, permaneciste conmigo. Cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado. ¿Sabes qué?"
"Dime, mi vida".
"Creo que me traes mala suerte".
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Una mujer entra a un local de mascotas y, después de mirar un poco, se da cuenta que todas las mascotas son carísimas. Por lo que se acerca con un vendedor:
"Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero todas salen muy caras".
"Hmmm, si, tengo una rana gigante en la bodega por sólo $100. ¿Quiere verla?"
"¿$100 por una rana?"
"Es que es una rana muy especial... chupa penes".
La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido cómo funciona. Esa madrugada, cerca de las 2:00 AM, la mujer se despierta al escuchar ruido de cacerolas y sartenes en la cocina. Al ir a investigar, ve que su marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
"¿Qué están haciendo Uds. dos mirando libros de cocina a esta hora de la madrugada?"
El marido la mira y le espeta:
"Es que si llego a lograr que la rana cocine... ¡te vas a la chingada!" |
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El esposo llega a la casa con un morado en el cuello que le dejó su amante. Trata de taparse pero la marca es tan grande que su esposa seguramente va a descubrirla. Entonces, va a la cuna del niño, lo alza y lo pone cerca de su cuello. En ese momento grita con fuerza:
"¡Niño malcriado, cómo me mordió, mira cómo me dejó el cuello!"
La esposa le contesta:
"Sí, al niño le ha dado por morder últimamente, mira a mí cómo me tiene el pecho..."
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Una pareja de recién casados está tratando de poner las cosas en claro. Ella dice:
"Mira, Baldomero, para no andar con evasivas te voy a ser muy clara: cuando traiga el pelo peinado con apartado por un lado, quiere decir que quiero hacer el amor de una forma tranquila. Cuando lo traiga peinado con apartado en medio, lo quiero hacer de manera más cachondona. Cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje y cuando lo traiga recogido en un chongo significa que no quiero saber nada de nada".
Él le contesta:
"Mira, Lupita, yo voy a ser más claro: cuando me veas con una cerveza en la mano, significa que quiero hacer el amor de una forma tranquila. Cuando me veas con dos cervezas en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más cachondona. Cuando me veas con un paquete de seis, significa que quiero hacerlo de manera salvaje y cuando me veas con dos paquetes de seis de cerveza en la mano quiere decir que me vale madre como andes peinada, ¿entendido?"
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Un tipo es detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
"¿Cuál es el problema oficial?"
"Manejaba a 120 en una zona de 80".
"No señor, iba a 85".
"No es cierto Luis, ibas a 110", dice la esposa.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
"También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta", le advierte el oficial.
"¿Luz? ¿Cuál luz? No tenía idea de eso".
"No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace más de 6 semanas", objeta su mujer.
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
"También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad".
"Pero si me lo quité en el momento que me detuvo".
"Por favor, Luis, si tú nunca lo utilizas".
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer: "¡Cierra el pico!"
"Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?"
"No, sólo cuando está tomado".
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- Niño, no comas mas pasteles que vas a reventar.
- Pues dame otro y apartate.
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