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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Tenía poco tiempo de conocer a su novia y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues sería un poco romántico sin ser muy personal.
La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota:
"Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad mas delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para tí y en verdad se veían muy bien.
Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad. Sólo pudeo pensar en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mi el próximo viernes por la noche. Recibe todo mi amor.
P.D. La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche".
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Una pareja tenía 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el amor, él apagaba las luces. La mujer pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido.
Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador.
Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
"¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!"
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
"Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos."
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Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le calma:
"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua".
Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación.
"¿Qué tal, cariño?"
"Pues, muy bien, mi amor".
"¿Y esta estatua?"
"Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".
Sin más comentarios se acuestan los dos.
A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:
"Toma, machote, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".
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Una vez dos mujeres decidieron salir una noche porque sus maridos eran los que siempre salían.
Cuando regresaban en la madrugada de una buena parrandita, a una le dieron deseos de mear y a la otra de cagar, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse, la que meó no encontró con que limpiarse, así que se limpió con el panty y lo tiró. La que necesitaba cagar tampoco encontró con que limpiarse así que cogió la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
La mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: "Parece que nuestras mujeres la pasaron bien anoche, porque la mía llegó sin panties"
Y el otro le contesta: "Por lo menos la tuya llegó sin panties, la mía llegó con un moño en el culo que decía: Nunca te olvidaremos."
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Armando y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los arboles. Justo cuando su cachondez llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a María, ella lo interrumpe:
"Espero no te moleste, pero tengo ganas echarme una meadita".
Un poco sorprendido por la vulgaridad, le dice, "está bien, ¿por qué no te vas detrás de estos arbustos?
Ella asiente y desaparece detrás de la maleza.
Mientras Armando espera, puede escuchar el sonido de los calzoncillos de nilón deslizándose por las hermosas piernas de María, imaginando todo aquello que está quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo más sus instintos de lubricidad, mete el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María. Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.
"¡María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?, grita angustiado".
"No", contesta ella, "cambie de opinión... estoy cagando".
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Dos amigos conversan:
"Chico, estoy preocupado, mi esposa pierde la concentración y el interés cada vez que hacemos el amor, ¡y no sé que hacer, socio!"
"¿Sabes que a mí me pasaba lo mismo con mi mujer? Entonces lo que hice una vez, cuando estábamos haciendo el amor y noté que ella estaba perdiendo interés, fue que saqué mi pistola y eché un tiro al aire; del susto, la mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba: toma, te presto la pistola".
Al día siguiente, se encuentran los dos de nuevo:
"¿Y qué, cuéntame, cómo te fue con mi técnica?"
"Ni me hables, estábamos haciendo el 69 cuando vi que ella se estaba desanimando; entonces, saqué la pistola y eché el tiro al aire: ¡del susto, la mujer me cagó la cara y casi me arranca el pipí de un mordisco! Para completar, del armario salió un negro desnudo, con las manos arriba, suplicando que no lo matara".
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