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| CHISTES |
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| CHISTES ÚLTIMOS |
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Un matrimonio está desayunando en la cocina, cuando el marido le agarra el trasero a la esposa y le dice:
"Si lo tuvieras más firme no necesitarías esos calzones levanta poto".
Ella, bordeando la ira, se queda callada.
Al día siguiente estaban en la misma situación, cuando esta vez él le agarra una pechuga y le dice:
"Si las tuvieras más firmes no necesitarías usar sostén".
Entonces, ella calmadamente le agarra el pene y le dice:
"Si lo tuvieras más firme no necesitaría al jardinero, al cartero, el lechero y a tu hermano..." |
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Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje montar, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice: "¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!" "Bueno, pero sólo la mitad... No lo olvides."
El joven se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: "¡Métemela toda!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
"¡No! Promesas son promesas."
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Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:
"Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"
"Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."
"¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"
"Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".
Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:
"¡María, levántate y cierra la ventana!"
"Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"
"Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.
"Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.
Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:
"¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"
"¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!"
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Un matrimonio fue invitado a una fiesta de máscaras y disfraces. A ella le dolía muchísimo la cabeza y le pide al marido que se vaya solo.
Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina e irse a la cama, por lo que no había necesidad de que él se quedara en la casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano decidió ir a la fiesta. Y como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba él cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La esposa se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera: finalmente era su marido.
En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.
Salieron de la fiesta y en uno de los autos tuvieron sexo. A medianoche, antes de desenmascararse, la señora se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar el marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
"¿Cómo te fue?", le preguntó.
"Bueno, lo de siempre", dijo él. "Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo".
"¿Bailaste mucho?"
"Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póker toda la noche. ¡Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!"
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Una noche, una pareja de novios decide ir al cine, ya sentados en sus respectivas butacas, el novio comenzó a preguntarle a la novia:
"¿De quién es esa boquita?"
"Tuyita, tuyita", le contesta la novia.
Después le tocó una teta y le preguntó:
"Amorcito, ¿de quién es esta teta?"
"Tuyita, tuyita".
Le tocó la otra y de igual manera ella contestó: tuyita, tuyita.
Después, le tocó las piernas, preguntando de quién es esta piernita, y ella: tuyita, tuyita.
Después, le tocó el culo, volviendo a preguntar de quién es este culito. Ella se queda callada, él pregunta nuevamente, un poco alto, de quién es este culo, y ella sigue sin responder. Subiendo más la voz, el novio vuelve a preguntar de quién es este culo; un borracho sentado en la butaca delantera, grita diciendo:
"¡Enciendan la luz que hay un culo perdido!"
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Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a cachondearnos, el inevitable agarre de chichis, ya la tenía bien parada y en ese momento, me dice:
"Ahorita no tengo ganas, mi amor, tan sólo quiero que me abraces".
Yo dije:
"¿QUÉ?"
Así que me dijo las palabras mágicas:
"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
¡NO MAMES! Al final, asumí que esa noche no iba a coger, así que me dormí.
Al día siguiente fuimos de compras a El Palacio de Hierro. Me fui a hacer pendejo mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que hicieran juego, a $2,000.00 el par, conque le conteste que me parecía bien. Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes. ¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensó que me había vuelto loco, pero de todas maneras le valió madres. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un brazalete para tenis, porque si la muy huevona no sabe ni correr, mucho menos juega al tenis. Me parece que rompí con todos sus esquemas cuando le dije que sí.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; debían haber visto su cara. Dijo:
"Vente, vamos a la caja a pagar".
Me costó mucho aguantarme la risa al decirle:
"No, mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo eso".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara. Se quedo pálida cuando le dije:
"Tan sólo quiero que me abraces".
En el momento en que empezó a poner cara de querer romperme la madre, añadí:
"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".
Creo que no volveré a coger hasta la primavera de 2003...
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