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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES ÚLTIMOS |
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Erase uan vez una huasita que viene a Santiago a ver a una tía. Y le da por ir a comprar.
Y cuando iba por ahí vio una falda a $7000 y entró a verla pero se la subieron a $8000.
Después iba por otro lado y vio unos calzones a $3000 pero adentro se los bajaron a $1500.
Después fue al mercado a comprar tomates pero sólo había penca, ella no quería pero igual la tuvo que comprar.
Llegó a la casa y la tía le dijo:
"¿Cómo te fue?"
"Más o menos, solo que me subieron la falda, me bajaron los calzones y me metiron la penca." |
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Una pobre mujer acude a visitar a su marido al reclusorio.
Cuando por fin se ven los dos, el hombre le pregunta cosas como: ¿Como estan mis hijas? ¿Como estás? ¿Me extrañan?. Pero el pobre recluso al darse cuenta que su señora està muy triste le pregunta:
"¿Qué tienes?"
Entonces la mujer le confiesa:
"Lo que pasa es que 50 años son muchos y fui con el director de la cárcel a ver si no podía bajarle un poquito"
"¿Y qué pasó?"
"Pues que luego luego empezó a hacerme proposiciones indecorosas..."
"¿Y qué hiciste tu?"
Y ella le contesta:
"Pues ya vámonos..."
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Isabel y Claudia, dos viudas de edad avanzada, se encuentran sentadas en un café local.
Isabel: "Vieras que José me pidió que saliéramos en una cita. Como me enteré que saliste con el la semana pasada, me gustaría hablar contigo acerca de él antes de darle mi respuesta."
Claudia: "Bueno, déjame contarte: El se presentó a mi apartamento puntualmente a las 7:00 PM vestido como todo un caballero en un fino traje y me trajo un arreglo floral precioso. Después bajamos las escaleras hacia la calle y me encontré con una limusina con chofer uniformado y todo lo demás. Me llevó a comer, una cena maravillosa, con langosta, champaña, postre y bebidas. Después me llevó a ver una obra de teatro y déjame decirte Isabel, la disfrute tanto que me pude haber muerto de la felicidad en ese momento.
Mas tarde me llevo a mi apartamento y se convirtió en un animal. Completamente loco, me arrancó en pedazos mi vestido mas fino y caro e hizo su santa voluntad conmigo, ¡dos veces!"
Isabel: "¡Dios mió! ¿Entonces me estás diciendo que no salga con el?"
Claudia: "¡No, no, no! ¡Simplemente te estoy diciendo que uses un vestido barato!"
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Dos viejas estrellas de Hollywood se encuentran en la ceremonia de los Oscares, tras muchos años de no verse. La primera se quiere dar a notar y dice, "¿Sabías que hice asegurar mis pechos por un millón de dólares?"
Y la segunda le responde: "¿Sí? ¿Y qué hiciste con todo ese dinero?"
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En que se diferencian las Mujeres Modernas de las Mujeres Clásicas.
- A las Mujeres Clásicas para verles el culo hay que apartar a un lado las bragas.
- A las Mujeres Modernas para verles las bragas hay que apartar a un lado el culo. |
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Dos amigas de secundaria se encuentran luego de muchos años:
"Hola, ¿como estás? ¿como te ha ido?"
"¡Buenísimo!, ¿sabes?, mi esposo es un millonario, y nos fuimos a Francia por un año."
"¡Qué maravilla!
"Si, y ni si quiera regresábamos de Francia que ya me lleva a Italia!"
"¡Chica, pero que maravilla!"
"Y mira, me regaló un anillo de platino, con unas perlas..."
"¡Qué maravilla!"
"Bueno, dejemos de hablar de mi, ¿que es de tu vida?"
"Bueno, mi esposo y yo smos de bajos recursos, entonces me he dado la tarea de culturalizarme."
"¿Culturalizarte?"
"Sí culturalizarme, fíjate que antes decía: embojotamelo pa llevar, y ahora digo: envuélvemelo para llevar. Antes yo decia: me voy pa casa e lola, y ahora digo: me voy para la casa de mi amiga lola, antes yo decia ME SABE A MIERDA, y ahora digo ¡QUE MARAVILLA!"
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