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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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Estaba un tipo tranquilamente leyéndose el periódico en la terraza de la casa, cuando de pronto, viene su mujer por detrás y le da con una olla en la cabeza.
El hombre, medio desmayado le dice a la esposa: "pero, ¿qué pasa amor? ¿Qué te he hecho?"
La mujer le muestra un papelito que tiene escrito "Marilú" y le recrimina: "esto lo encontré en el bolsillo de tu pantalón. ¡Eres un infame, un sucio!" Y se echa a llorar.
El hombre se le acerca y le susurra: "amor, no me juzgues mal. ¿Te acuerdas que el sábado fui a las carreras de caballos? Marilú fue uno de los caballos por los que aposté".
La mujer se disculpa, pues se da cuenta de que sus celos son infundados, y se retira a seguir sus deberes en la cocina.
El hombre sigue leyendo su periódico, cuando de pronto se aparece la mujer, que le vuelve a propinar otro golpe en la cabeza.
Al cabo de 5 minutos, el hombre recupera el sentido y le cuestiona a la mujer: "y ahora ¿qué coño pasó?"
"Tu caballo te llama por teléfono", responde la mujer.
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En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole:
"Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama."
"Sí."
"Ahora el sostén y ponlo en la silla."
"Claro."
"Deja mi falda en el ropero."
"Bueno."
"Ahora mis pantys en el cesto."
"Ya está."
"¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maricón de mierda!"
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Un grupo de chicas se encuentra platicando; una de ellas se dirige a las demás y, con petulancia, les pregunta:
"¿Por qué le gustare tanto a los hombres? ¿Será por mi pelo?"
"No", responden las amigas.
"Entonces, ¿será por mis ojos?"
"No".
"¿Por mi cuerpo?"
"No".
"Me doy", dice suspirando.
"¡Acertaste!", responden todas a coro.
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Están dos madres y una le dice a la otra:
"Oye, dile a tu hija que me deje de estar imitando."
"¡Niña! ¡Deja de hacerte la idiota!"
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La señora dueña de la casa llama a casimira la sirvienta o mucama y le dice:
"Clodomira a partir de mañana queda despedida, no aguanto mas sus malos genios y su alboroto aquí en la casa."
La sirvienta le contesta:
"Ay mi señora, usted me despide porque tengo una cara mas bonita que usted."
"No sea atorrante", le contesta la señora "¿quien te ha dicho esto?"
"Su esposo mi señora", contesta la muchacha.
"Arregla tus cosas y te vas le dice la señora."
"Si mi señora, pero estoy segura que usted me echa porque tengo las piernas más bonitas que usted."
"¿Pero quién te dijo eso?"
"Su esposo mi señora."
"Salga inmediatamente de esta casa, pedazo de mugre."
"Está bien mi señora... pero estoy segura que usted me despide porque en la cama hago mejor el amor que usted."
"¡Fuera de mi casa! ¿Ahora me vas decir que eso también te lo dijo mi esposo?"
"No mi señora, en eso su esposo si es muy respetuoso. Eso me lo dijo su chofer..."
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Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido hijo de ... con la mujer del farmacéutico...
- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta...
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