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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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Una madre tenía 3 hijas. Ante el casamiento de cada una de ellas, la madre les pedía que en la noche de bodas le enviaran un mensaje sobre cómo iba el matrimonio y su luna de miel.
Se casó la primera, y 2 días después llegó una carta que sólo decía: "Champú Sintrox".
En principio la madre no entendió pero, leyendo una revista, vio un slogan que decía: "Champú Sintrox, satisfacción hasta la última gota". Y la madre se quedó tranquila.
Al casarse la segunda hija, a la semana la madre recibió una carta que decía: "Rothmans".
Al ver el aviso de Rothmans, su slogan era: "King size, el tamaño ideal". Y la madre pudo relajarse.
Finalmente se casó la tercera. Y tardó 4 semanas en escribir.
La carta decía: "British Airways".
La madre estaba desconcertada. Pero al fin encontró un aviso, donde decía:
"British Airways: ¡2 veces al día, los 7 días de la semana, en ambas direcciones!" |
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Tres amigas charlan sobre su vida sexual:
“A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos”, dice una de ellas.
“Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le sucede lo mismo”, responde otra.
“Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré”, dice la tercera.
Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y cardenales por todo el cuerpo.
“¿Qué te pasó?”, inquieren preocupadas las dos amigas.
“Fue Luis”.
“¿Luis? ¿Pero, por qué te golpeó así?”
“Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al ver que los tenía calientes, le dije: Se te calentaron al igual que a José y Juan”.
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Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky:
"Madame, ¿gusta otra copa de whisky?"
"No, gracias, me hace daño para las piernas".
"¿Se le entumen?"
"¡No, se me abren!"
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Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
"Bien, tú fuiste una persona buena y ni que decir que tu invención, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir para cualquier lugar".
Ford piensa por un momento y solicita:
"Yo quiero estar junto a Dios un rato".
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
"Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?"
"¿Qué quieres decir con eso?"
“Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:
1. No existe ningún modelo económico.
2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de pintura.
5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7. Antes del primer tercio de su vida útil se le caen las defensas delanteras y traseras.
8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas”.
"Hmmm..., aguarda un minuto".
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
"Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú dices, pero aún así, en este preciso momento, hay más hombres trepados en mi invento que en el tuyo".
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Dos mujeres, de esas que los esposos no las sacan nunca, se pusieron de acuerdo para salir una noche a echar broma. Total que se fueron a un bar, se tomaron como diez cervezas cada una, y como a las 12 de la noche se regresaron.
En el camino una dice: "Cono, me estoy orinando. Párate por aquí, por favor."
La tipa se para, con tan mala suerte que estan al lado de un cementerio. La que se estaba orinando se baja y se pone a orinar en una tumba, pero le da tanto miedo que en lo que termina sale apurada y deja las pantaletas.
Cuando llega, la otra le dice: "Ahora tengo que ir yo a orinar, porque de esperarte me dieron ganas a mi tambien."
La tipa se baja, se sienta a orinar en otra tumba, y del miedo cuando termina se pone rápido todo y deja tambien las pantaletas.
Las tipas llegan a la casa y se acuestan. Al otro día, se encuentran los esposos de las mujeres, y uno le dice: "No sé tu mujer, pero imaginate la parranda que se echaron, que mi mujer llegó anoche sin pantaletas a la casa."
Y el otro dice:
"No joda, chico, eso no es nada. La mía llegó anoche sin pantaletas y con una cinta morada en el culo que decía: Recuerdo de todos tus amigos..."
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La señora está muy contenta porque hizo una boda triple: casó el mismo dia a sus 3 hijas. Ella les pide a las 3 que por medio de eslogans publicitarios le digan por teléfono como les iba en la luna de miel.
A los tres días, la primera dice: "Fanta"
"Ah, pues fanta está muy buena. Quiere decir que le está yendo bien."
La segunda dice: "Bacardí."
"Ah, pues todo con exceso nada con medida."
Y la tercera dice: "Aeroméxico."
La mamá se queda pensando: "¿la línea aerea que va para arriba? Pues la verdad no entiendo qué quiere decir..."
Entoces marca a Aeroméxico y le contestan así: "Aeroméxico, entradas y salidas cada 15 minutos."
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