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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES ÚLTIMOS |
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Tres amigas están hablando de sus respectivos maridos:
La primera dice: "Pues chicas, resulta que el otro día acababa de hacer el amor con mi Paco y me dio por tocarle sus huevos... ¡Si vieran lo fríos que estaban!"
La segunda: "¡Claro! Como los pobrecitos se quedan fuera... A los de mi Mariano les pasa lo mismo."
La tercera: "¡Oich! ¿Qué me dicen? No tenía ni idea, pero ni idea... Bueno, esta noche lo compruebo y ya les contaré."
Al día siguiente se reúnen de nuevo y una viene hecha un cristo con un ojo morado:
"Pero, chica, ¿qué te ha pasado?"
"Pues resulta que ayer por la noche, después de hacer el amor con mi Bartolo, fui a comprobar lo de los huevos fríos y se me ocurrió decir: ¡Mira! ¡Como los de Paco y Mariano! ¡Y si vieran la que se armó!"
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Eva estaba caliente y le pide a un dinosaurio que se la fornique. Como éste se niega, ella le corta los testículos. Luego, cuando también el mono se niega a sus deseos, le arranca los pelos del culo.
Más tarde, cuando la mujer de Adán se bañaba en un lago, un pescadito se le mete en la zorra.
...
En nuestros días se sabe cómo se extinguieron los dinosaurios y porque los monos tienen el culo pelado. Lo que no se puede saber es el olor original del pescado. |
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Un niño está resoviendo un crucigrama y le pregunta al padre:
"¿Órgano sexual femenino de cuatro letras?"
El padre se queda pensando:
"¿Verticales u horizontales?"
"Horizontales".
El tipo se queda de nuevo pensando y exclama:
"Está claro... ¡La boca!" |
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Una CERVEZA está siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, muchas MUJERES pueden hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO más divertido... ¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... ¡punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... ¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá... ¡punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)
Si eres una MUJER y en este momento te estás enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡Otro punto para la CERVEZA!
MARCADOR FINAL 11 A 7
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¿Por qué las mujeres son como la geografía?
De 0 a 15 años son como las islas de Revillagigedo, vírgenes y sin explorar.
De 16 a 25 años son como Africa, a medio explorar, y muy salvajes.
De 26 a los 35 años son como Europa, ya bien recorridas y ya un poco medio destruidas.
De 36 a los 55 años son como México, reciben a cualquiera con los brazos abiertos.
Y de los 55 años en adelante son como Oceanía, todo mundo sabe que existen pero nadie las visita.
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Pérez llegó a su trabajo una hora tarde por tercera vez en la semana y encontró a su jefe esperándolo. "¿Cúal es la historia esta vez, Pérez?" le preguntó sarcásticamente en cuanto lo vio llegar. "Vamos a oir una buena excusa esta vez , ¿no?"
Pérez suspiró y dijo: "Todo salió mal esta mañana, jefe. Mi esposa decidió llevarme a la estación y se arregló en diez minutos, pero al llegar al puente sobre el río, vimos que no se podía pasar por un accidente. Para no quedarle mal otra vez, atravesé el río nadando -mire, mi traje todavía está mojado- y corrí hasta el hangar del aeropuerto, donde conseguí que me trajeran en un helicóptero. Desgraciadamente, el helicóptero sólo encontró un lugar adecuado para aterrizar a un kilómetro de aquí, así que tuve que parar una ambulancia que pasaba por ahí y me trajeron hasta acá."
"Tiene que inventar algo mejor que eso, Pérez," dijo el jefe, obviamente desilusionado. "Ninguna mujer puede arreglarse en diez minutos."
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