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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES ÚLTIMOS |
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Un loco llega a la oficina del manicomio a quejarse:
"Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir".
"¿Por qué?, le pregunta el secretario.
"Tiene complejo de motocicleta".
"¿Y qué es lo que le molesta, el ruido que él hace?"
"No, lo que me molesta es el humo".
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Te presentamos algunos argumentos que te permitirán huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy c..."
Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones.
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
Otras formas de decir: "Ya vengo, voy al baño"
Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a negociar la liberación de rehenes.
Voy a liberar a Willy.
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María y Ponte estudiaron medicina,
María se recibió en 2 años
y Ponte en cuatro.
María y Chúpame sacaron a pasear a la familia.
María paseó a los grandes
y Chúpame los pendejos.
María y Temeto tuvieron un accidente.
María se cortó el brazo
y Temeto el dedo.
María y Teacabo fueron al otorrinolaringólogo.
María tenía problemas en el oído
y Teacabo en la garganta.
María y Telameto fueron a bucear.
María llegó a los 50 metros
y Telameto hasta el fondo.
María y Teacabo tomaron un colectivo.
María se bajó en Barracas
y Teacabo en la Boca.
María y Telameto pintaron su casa.
María la pintó con laca verde
y Telameto en laca chucha.
María y Telameto se tomaron otro colectivo,
María se bajó por delante
y Telameto por atrás.
María y Telleno se compraron alfajores.
María compró de chocolate
y Telleno de leche.
María y Telameto están yendo a un gimnasio.
María va de vez en cuando;
Telameto, seguido.
María y Telameto fueron de cacería.
María disparaba mal;
Telameto con puntería.
María y Teacabo jugaban al golf.
María colocaba la pelota en cualquier sitio;
Teacabo en el hoyo.
María y Telameto fueron al banco.
María perdió tiempo en Banelco
y Telameto en la cola.
María y Teacabo compraron carteras.
María compró la más barata
y Teacabo la cara.
María y Telameto tuvieron un accidente.
María terminó herida
y Telameto muerta.
María y Telameto fueron a la peluquería.
María se cortó el pelo hasta la cintura
y Telameto hasta la nuca.
María y Telameto tomaron un taxi.
María se sentó en el asiento delantero
y Telameto en el trasero.
María y Telameto jugaron a las escondidas.
María está escondiéndose
y Telameto con los ojos cerrados.
María y Telameto se fueron de paseo.
María visitó a su tío
y Telameto a vos y a tu hermana. |
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115 COSAS QUE USTED HA DEBIDO HACER AL LLEGAR A LOS 30
Haberse ido de la casa.
Haber tenido un trabajo.
Haber aprendido a manejar.
Haber aprendido a planchar y a doblar camisas.
Haber sufrido por amor.
Haber dejado de pedirle plata a los padres.
Saber exactamente donde queda y para que sirve la próstata.
Haber asistido a un show de strip tease.
Haber disparado un arma de fuego.
Haber sido operado.
Haber aprendido a reírse de si mismo.
Haber fisgoneado a alguien.
Haber conocido a su ídolo.
Haber escrito un poema.
Haber dejado un mensaje de amor en el limpia brisas de un carro.
Haber probado la marihuana.
Tener un cassette de música clásica en el carro.
Haber tenido relaciones sexuales en un carro.
Haber peleado a puños.
Haber perdonado una infidelidad.
Haber usado mochila o ruana.
Haber aprendido a cambiar un fusible (sin hacer corto circuito).
Haber aprendido a coser un botón.
Haberse acostado con alguien mucho menor que usted.
Haberse acostado con alguien mucho mayor que usted.
Haber comido hormigas
Haber donado plata por caridad.
Haber sido llamado por tener sobregiros.
Tener amigos separados.
Haber asistido a por lo menos tres matrimonios de sus amigos más cercanos.
Haberse tomado media botella de tequila una noche.
Haber bailado lambada o mapale.
Haber tenido un accidente de transito.
Haberse emborrachado con los padres.
Ser padrino o madrina.
Haber tenido el complejo de Edipo o de Electra.
Haber conocido por lo menos cinco ciudades del país.
Haber hecho el amor en por lo menos cinco ciudades.
Haber sembrado un árbol.
Haber roto un condón en un acto sexual.
Haber aprendido a disfrutar un fin de semana solo.
Haber aprendido a dialogar con su hermana o hermano.
Haber salido de camping.
Haber contado chistes de gallegos (o leperos).
Haber salvado una vida.
Haberle mentido a los padres en el costo de los materiales de estudio para quedarse con la diferencia.
Haber llamado a la casa de esa persona que te gusta y colgarle el auricular sin decirle nada.
Haber preparado una cena íntima.
Haberle quitado la pareja a tu mejor amiga/amigo.
Haber aprendido a cocinar espaguetis con salsa a la boloñesa.
Haber mantenido tres relaciones simultáneamente.
Haber dejado de usar pijama.
Haber hecho llorar a una mujer/hombre.
Haber llorado por una mujer/hombre.
Saber quienes son sus amigos y quienes sus enemigos.
Haber pedido un autógrafo.
Haberse montado en globo, paracaídas, cometa o parapente.
Haber visto un cadáver.
Haber aprendido a bailar salsa, merengue y/o ballenatos.
Haber nadado en un río.
Tener un buen amigo que no sea del colegio, de la universidad o del trabajo.
Haber actuado.
Haber seducido a tu pareja en un restaurante o lugar público.
Haber ido a una playa nudista.
Haber hecho el amor con alguno de la oficina.
Haber tenido sexo oral.
Haber aprendido a dejar de tomar durante la noche.
Haber intentado dejar de fumar varias veces.
Haber "echado dedo".
Haber tenido una relación clandestina.
Haberse dejado de bañar durante 3 días.
Haber ido a teatro.
Haber mentido.
Saber exactamente cual es su posición política.
Haber hecho el amor en por lo menos 10 posiciones diferentes.
Haber hecho el 69.
Haber dicho algo de lo que se arrepienta toda la vida.
Haber hecho algo de lo que se arrepienta toda la vida.
Haber aprendido a tocar un instrumento.
Haber ido a un desierto,
Haber deseado a la mujer/hombre del prójimo.
Haber ido a un motel.
Haber tirado cohetes (voladores o similares)
Haber creído que estabas embarazada/Haber creído que su novia estaba embarazada.
Haber cambiado los pañales de un bebé.
Haber montado en un bus.
Haber enviado flores.
Haber dado una serenata/recibido una serenata
Haber recibido una cachetada (excepción hecha de autoridad paternal).
Haber dado una cachetada
Haber participado en una marcha.
Haberse disfrazado en una comparsa o desfile.
Haber ayudado a pasar la calle a una abuela.
Haberse subido a una montaña rusa.
Haber viajado solo.
Haber propuesto a un hombre hacer el amor/ haberse dejado seducir por una mujer.
Haber asumido conciencia ecológica.
Haberle sacado dinero a tus padres si decirles nada.
Haber dejado de ser insoportable.
Haber hecho el amor con una persona que acabas de conocer.
Haberte volado de clases
Haber hecho que te suspendieran del colegio
Haber buscado pareja por correspondencia.
Haber ido a la costa por tierra.
Haber conocido a alguien famoso.
Haberse ganado un diploma o un trofeo.
Haberse "colado" a una fiesta.
Haber leído correspondencia ajena.
Haber llorado viendo una película.
Haber hablado en público.
Haber ayudado a un animal herido.
Haberse imaginado Presidente de la República.
Haber contestado afirmativamente mas de 80 preguntas.
VIVIOMETRO: Encuentre aquí los resultados.
Si contesto afirmativamente:
ENTRE 80-115:
Usted es una persona que está convencida de que vida sólo hay una. En el colegio "capeaba" clase de religión y en bachillerato se fumó el primer "cacho". Extrovertido, aventurero en el amor, audaz en la coquetería y muy creativo en la vida sexual (por eso cree que las mujeres lindas son para hombres sin imaginación y viceversa). No sabe que es un escapulario ni le interesa y no recuerda todo el Padre Nuestro. Sin embargo, se cree tan Inmortal como Dios. Le preocupa el SIDA y por eso tiene lo último en preservativos. El día de mañana le puede decir a sus hijos, de corazón: confieso que he vivido" o "hierba mala nunca muere".
ENTRE 60-80:
Usted es una persona que ha tenido en el corcho el poema de Borges Instantes. Goza de una aguda sensibilidad social, es melómano y rumbero pero responsable. Respeta a Freud y por eso piensa que la fidelidad es un tema tan frágil como el de la virginidad hasta el matrimonio. Pragmático y profesional (sobre todo en la intimidad.) Por eso siempre aprovecha cualquier payaso después de la media noche, le gusta la velocidad, raspa fiesta, le gusta estar en familia, es buen deportista y nunca madruga los fines de semana. Usted es de la filosofía: "El que peca y reza empata."
ENTRE 20-40:
Usted se ha echado una canita al aire pero no se lo reconoce ni a sus mejores amigos. Tiene una edición de la Biblia empastada que mantiene abierta para que proteja su hogar, y el tema de la reencarnación le apasiona. Es abstemio, casero, monógamo (salvo contadas excepciones) y no matricularía a sus hijos en un colegio mixto o laico. No pita en los colas evita las groserías y se sonroja con los chistes verdes. Y, además, piensa que este tipo de cuestionarios sólo patrocinan la promiscuidad, la vida mundana y distorsiona los valores morales.
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1. Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, usted ya se habrá masturbado.
2. Si su conyuge goza demasiado es porque está fingiendo.
3. Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del climax aparecerán todos ellos.
4. La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.
5. ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendra muchísimas ganas.
6. En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.
7. Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.
8. Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.
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1.- Es un incentivo para ir a trabajar
2.- Lleva a una comunicación más honesta
3.- Reduce las quejas de salarios bajos
4.- Los empleados les dicen a sus jefes lo que realmente piensan
5.- Reduce la contaminación ya que todos van a la oficina en el carro del conductor designado
6.- Aumenta la satisfacción del trabajo porque aunque el trabajo sea malo, al empleado no le importa
7.- El personal ya no pide vacaciones porque prefiere estar en la oficina
8.- Hace que las compañeras de trabajo se vean más guapas
9.- Hace que la comida del comedor sepa mejor
10.- Es mas probable que los jefes den aumentos de sueldo cuando se encuentran borrachos
11.- Los empleados se quedan más tiempo en la oficina porque ya no hay necesidad de irse a algún lado a echarse unas cheves.
12.- Hace que las personas sean más abiertas a nuevas ideas.
13.- Elimina el problema de estar buscando quienes son los empleados que llegan con aliento alcohólico después de la comida.
14.- Ya no se requiere que los empleados estén pidiendo tacos y/o cafe para curarse la cruda. Sólo siguen tomando cerveza y continúa la borrachera. |
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