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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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Síntomas de que has vivido en los 90
Tratas de ingresar tu clave en el microondas.
No has jugado al solitario con cartas de verdad hace años.
Tienes una lista de 15 números de teléfono para contactar a 3 amigos.
Mandas un email a tu compañero de trabajo sentado en el escritorio de al lado para preguntarle si sale a comer; y lo peor es que te responde con otro email.
Chateaste muchas veces con un extraño de Sudáfrica y no has hablado nunca con tu vecino.
Lees la mayoria de los chistes y bromas en páginas web o mails en vez de ser en persona.
Vuelves a casa y cuando suena el teléfono contestas con el nombre de tu compañía.
Cuando haces una llamada telefonica desde tu casa muchas veces marcas accidentalmente el 9 para tomar línea.
A medida que vas leyendo esta lista afirmas con la cabeza y sonríes.
Mientras lees esta lista piensas en pasarla al grupo "Amigos que les mandas chistes".
Se te cruza por la mente que tu grupo ya leyó la lista en algún lugar; pero no importa, la mandas igual.
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Como bañarse como una mujer:
1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás.
4. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas el de la espalda y la piedra pome.
5. Te lavas el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6. Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
8. Te lava la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideran afeitarse el área del bikini, pero decides depilártelo.
12. Gritas con arrechera cuando tu novio/marido baja la poceta y pierdes presión en el agua.
13. Apagas la ducha.
14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha
15. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa.
16. Te pones un paño super absorbente en la cabeza.
17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.
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Si se te acaban las frases para saludar, aquí hay varias:
¿Qué ondita con el pandita?
¿Qué Pachuca por Toluca?
¿Qué Pachuca por Acámbaro?
¿Qué hongo champiñón?
¿Qué epazotes con los elotes?
¿Qué rollo, Goyo?
¿Qué Honduras mi Nicaragua?
¿Qué Pedro, Pablo?
¿Qué pez, marqués?
¿Qué transita por tu avenida?
¿Qué transita por tus venas?
¿Cómo has Estados Unidos?
¿Cómo estanques?
¿Qué pasotes con esos zapatotes?
¿Qué trampa, cazador?
¿Te conozco, Orozco?
¿Qué ondón, Ramón?
¿Cómo estanques mi pescado?
¿Qué transa?
¿Qué pex, marqués?
¿Qué pez, Aquaman?
¿Qué transa, Carranza?
Frases más estructuradas; estas aplícalas cuando quieras echarle más calabaza a tus legumbres.
1) ¿Qué Honduras con las verduras que andan bajas las temperaturas? ¡Yo pensé que ya estabas morongas, pero nopales estás bien vivorobas!
2) ¿Qué ondita con el pandita que se tragó una viborita?
3) ¿Qué hongo, jorongo, tepetongo, morongo?
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Aburrido, como choque de tortugas.
Bueno, como Lassie medicado.
Enredado, como pelea de pulpos.
Fácil, como la tabla del uno.
Falso, como billete de 3 dólares.
Inútil, como limpiaparabrisas de submarino.
Ocupado, como plomero del Titanic.
Peligroso, como cirujano con hipo.
Resbaloso, como teléfono de carnicero.
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- Sabrás que será un mal día cuando tu hermana gemela olvide tu cumpleaños.
- Sabrás que será un mal día cuando te quieras poner la ropa de fiesta que usaste en la fiesta de ayer en la noche y descubras que nunca existió esa ropa.
- Sabrás que será un mal día cuando llames a la policía para suicidarte y te digan: Espérese un momento por favor.
- Sabrás que será un mal día cuando te despiertes durmiendo boca abajo en el suelo.
- Sabrás que tendrás un mal día cuando te pongas el sujetador al revés y te encaje mejor.
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Si perseguís con la vista a las chavalas hasta que doblan la esquina.
Si a la operadora le decís: "Vé Amorcitó..."
Si gritás tanto en el teléfono que podrías economizarte la llamada.
Si en cada picazón "Componés" Nicaragua.
Si ya picado te da por cantar rancheras a pleno pulmón.
Si señalas con los labios: (Esa es, eh, eh!)
Si llamás a las meseras haciendo: "¡Psst,psst!"
Si después de escuchar el Himno Nacional gritás: "¡Viva el Bóer!"
Si escupís como si fuera un concurso de jabalina.
Si tus hijas se llaman Araceli, Jamilette y Ninoska y vos te llamás: Estebana o Josefa.
Si te salís al atrio a fumar durante el sermón.
Si te quieren sacar de los salones por platicar a gritos durante el show.
Si ordenás Gillettes para rasurarte aunque esa marca ya no exista, un Kotex aunque usés Amiga.
Si casi armás una asonada por conseguir una estampa repartida en misa o una gorra en La Purísima.
Si contás y comentás la película en voz alta.
Si te lustrás de pie en la calle y pedís un masaje en la barbería.
Si agitás el vaso de tu trago como si fuera de pinolillo.
Si tirás las chivas de cigarro al suelo.
Si pedís rebaja en todos lados.
Si viajás con quince cajas de cartón mal amarradas con manila y tape.
Si tu única valija lleva amarrada una cinta colorada en la agarradera para su mejor identificación.
Si al esperar a los pasajeros que llegan les gritás detrás del vidrio y luego te instalás justo en la pasada bloqueando la salida.
Si en cada viaje te despedís con lágrimas y mocos de toda la familia.
Si en tu equipaje encuentran rosquillas, queso, cuajada.
Si en cada viaje te llevás al menos una hamaca.
Si te encanta comer con las manos.
Si usás sombrilla en las procesiones, pero no paraguas en un aguacero.
Si todavía usas leontina para tus llaves.
Si botás las hojas, las bolsas plásticas o las sobras de lo que te comés, en la carretera.
Si en cuanto escuchás un tiroteo te vas a "asomar" en vez de guarecerte.
Si comés sardinas ovaladas todas las Semanas Santas.
Si en la entrada de tu casa hay un Corazón de Jesús.
Si andás una imagen de la Virgen en el carro o un rosario colgado en el espejo.
Si todavía llamás hielera a tu refrigeradora.
Si bebés refrescos en bolsa plástica.
Si antes de comer en tu casa ya comiste 3 veces en la calle.
Si a la hora del almuerzo extendés tu hoja de vigorón sobre el escritorio.
Si en las fiestas las mujeres están sentadas y los hombres platicando de pie "lejos" de ellas.
Si entre más bulla hay, más alegre te parece el evento.
Si tu radio se escucha en todo el vecindario.
Si usás chinelas de gancho y calcetines en la playa, o te bañas en camisola.
Si celebrás la Purísima estés donde estés.
Si tomás "fresco" entre las comidas.
Si enrollás los reales en un pañuelo o en un Kleenex y te los metés en el "buche".
Si sumergís las rosquillas en el café.
Si usás toalla para protegerte del sereno.
Si a todas las visitas les ofrecés algo de comer.
Si tenés un palito de chile sembrado cerca del lavamanos del comedor.
Si te sentás a la puerta de tu casa a ver pasar la gente.
Si después de comer te enjuagás la boca y tirás la buchada al patio.
Si podés entender a 20 personas hablando a la vez en una discusión.
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