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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, ¡corre, es un derrumbe!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16-El que nace pa tamal, nunca ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad.... ¡La compra hecha!
22-Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rápido.
25-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor ¡pero es carísimo!
28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mató a nadie... Pero, ¿para qué arriesgarse?
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
40-La confusión está clarísima.
41-Mátate estudiando y serás un cadaver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
44-¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
45-Dios mío, dame paciencia... ¡pero dámela YAAAA!
46-De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.
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1. Si (el nombre de tu presidente) es la respuesta, ha de ser una pregunta estúpida.
2. La mujer que quiere ser igual al hombre, no tiene ambiciones.
3. Bienvenido a (el nombre de tu pueblo), ahora regresa a tu casa.
4. Mi otra esposa tiene un Mercedes.
5. Tu hijo es buen estudiante, pero tú eres todavía un IDIOTA.
6. Lo siento, pero no salgo con otras especies.
7. No robes, el gobierno odia la competencia.
8. Toca la bocina si eres Dios.
9. Nadie es feo después de las 2 a.m.
10. Cúbreme... Estoy cambiando de carril.
11. Reporta como manejo al 1800 COME MIERDA.
12. Sonríe, es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios.
13. Padre orgulloso del reo del mes, en la Correccional del Norte.
14. Los amigos no dejan que sus amigos manejen desnudos.
15. Si el dinero pudiera hablar me diría adiós.
16. Apoya la vida salvaje, haz una fiesta.
17. Precaución, aprendiendo a manejar.
18. El peor día de pesca es mejor que el mejor día de trabajo.
19. Cínicas son personas que saben el precio de todo; pero no saben el valor de nada.
20. Podré ser gordo, pero tú eres feo. Y yo puedo perder peso.
21. ¿Sin radio?.¡Ya te lo robaron!
22. DONADOR DE ORGASMOS.
23. Mi abogado es mejor que el tuyo.
24. No rías, tu hija puede venir en este auto.
25. Tantos peatones, y tan poco tiempo.
26. 90% de la gente es hecha por accidente.
27. Tomé un examen de inteligencia, resultó negativo.
28. Mi esposa se escapó con mi mejor amigo; seguro lo extrañaré.
29. Nena, soy tuyo.
30. Yo no sufro de locura, la disfruto cada minuto.
31. Los asesinos lo hacen por detrás.
32. Aprende de los errores de tus padres: usa anticonceptivos.
33. Nena la vida es un banquete, CÓMEME.
34. El tiempo es el mejor maestro. Lastimosamente mata a todos sus estudiantes.
35. ¿Qué fue primero, las mujeres o los centros comerciales?
36. Un beso es una persuasión superior para una futura invasión inferior.
37. AMOR, dos vocales, dos consonantes, dos personas.
38. A todas las vírgenes por ahí, gracias por nada.
39. Una mente sucia es una cosa maravillosa.
40. De acuerdo con mis cálculos, el problema no existe.
41. Sigue tocando la bocina. Estoy recargando mi ametralladora.
42. Muchas personas siguen vivas por que es ilegal matarlas.
43. Mi bocina no funciona. Busque las señales manuales.
44. Yo amo a los animales... Sobre todo con salsa de tomate.
45. Yo freno si tengo alucinaciones. ¡Cuidado!
46. Yo freno por los animales; acelero con niños pequeños.
47. Un cantinero es un farmacéutico con inventario limitado.
48. Estoy fuera de la cama y vestido, ¿qué más quieres?
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1. El amor es una cosa esplendorosa... ¡Hasta que te sorprende tu esposa!
2. Más vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda.
3. Es mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado.
4. El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa.
5. No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.
6. Yo no le deseo la muerte a nadie... Siempre que no me falte trabajo. (Un empresario de pompas fúnebres).
7. Si su suegra es una joya... ¡Aquí le tenemos el estuche! (Anuncio en una funeraria).
8. La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol.
9. Hay gente que está demasiado educada para hablar con la boca llena, pero no les importa hacerlo con la cabeza hueca.
10. Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo.
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He aquí algunos anuncios:
1) Buscotecladodecomputadoraquecontengabarraespaciadora.
2) Cambio condón roto por ropa para bebé.
3) Cambio suegra por boa constrictora. Pago la diferencia.
4) Cambio mujer caníbal por pene ortopédico.
5) Cambio libros escolares de 6º año por revistas porno.
6) Cambio secretaria de 60 por 3 de 20.
7) Busco cama con quinceañera incluida.
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Las 7 etapas de la vida de los hombres estableciendo un parangón con volcanes mexicanos.
1.- de los 5 a los 12 años están como el Iztaccihuatl: Completamente dormido.
2.- De los 15 a los 20 como el Paricutín: En plena erupción.
3.- De los 20 a los 25 como el Popocatépetl: Todos quieren escalarlo.
4.- De los 25 a los 35 como el Nevado de Toluca: Frío, con poca nieve pero firme.
5.- De los 35 a los 45 como el Pico de Orizaba: A la mejor altura.
6.- De los 45 a los 60 como el Cerro del Tepeyac: Agotado con tantas visitas.
7.- De los 60 en adelante están como el Ajusco: Completamente dormido y destruido |
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1. En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de strip-tease.
2. Todos los números telefónicos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
3. La mayoría de los perros son inmortales.
4. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
5. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
6. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
7. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
8. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
9. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
10. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
11. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
12. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
13. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
14. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
15. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
16. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
17. El comisario de policía casi siempre es negro.
18. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
19. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
20. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior del mismo.
21. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
22. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
23. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
24. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
25. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
26. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
27. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
28. Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
29. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
30. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
31. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
32. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
33. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
34. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
35. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
36. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
37. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
38. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
39. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
40. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
41. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
42. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
43. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
44. Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
45. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento. |
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