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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando.
2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.
3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?
5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás siempre será mejor.
6) Murphy fue un optimista.
7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.
8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.
9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.
10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después.
12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón.
14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí. (Proverbio chino)
15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
17) No tomes tan en serio la vida... No es permanente.
18) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
19) La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su intelecto.
20) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.
21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.
24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...
25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hora pico.
28) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
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Descubre cuál es el tuyo:
Salario cebolla: lo agarras, lo ves y lloras.
Salario canalla: no te ayuda en nada; sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Salario futbol: es una cajita de sorpresas.
Salario preservativo: hasta te quita las ganas.
Salario impotente: cuando más lo necesitas, te decepciona.
Salario dieta: con él comes cada día menos.
Salario ateo: prefieres no creer en esa paga.
Salario precoz: cuando entra, ya acabó.
Salario menstruación: viene una vez por mes y dura menos de una semana.
Salario humor negro: preferible reír para no llorar |
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Lo hecho en Mexico... está bien Hecho sólo en Mexico.
Sólo en Mexico... Una pizza puede llegar más pronto a tu casa que una ambulancia.
Sólo en Mexico... En un restaurant la gente ordena sopes, gorditas, quesadillas, hamburguersas y... refresco de dieta.
Sólo en Mexico... Las filas en las cajas rápidas del supermercado son las más lentas.
Sólo en Mexico... Es más facil ser asaltado que conseguir trabajo.
Sólo en Mexico... Los indígenas hablan inglés, francés, italiano... y no entienden una pizca de español.
Sólo en Mexico... Es más fácil encontrar un expendio de cervezas que un policía.
Sólo en Mexico... Decir estupideces en TV te puede convertir en el mejor conductor.
Sólo en Mexico.... Las cárceles están llenas al tope por un asesinato, pero no está el que lo cometió.
Sólo en Mexico... Una cara bonita puede destrozarte los tímpanos, Sólo porque decidió entrarle a la cantada.
Sólo en Mexico... El burro más burro y más inepto puede ganar más que tu, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro y mejor vieja.
Sólo en Mexico... ¡VIVA MEXICO CAB..NES!
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1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a tí mismo.
3. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
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1. ¡Mierda! ¿qué es eso?
2. ¡Oh, maestro de la maldad, acepta este sacrificio en tu nombre para honrarte!
3. ¿A que te refieres que no estaba aquí para un cambio de sexo?
4. ¿Donde está el cerebro del paciente?
5. Pasame esa... esa... esa cosa brillante.
6. ¡OOOPPPPSSS! ¿alguien a sobrevivido 5000 ML de esta cosa?
7. ¿Olvidaste para qué estaba aquí el paciente? Bueno, vamos a sorprenderlo.
8. ¿Se supone que eso debe estar moviéndose? Porque parece que está haciendo que el paciente se ponga verde.
9. ¿En donde deje mi escarpelo?
10. ¿Que pasa si saco esto de aquí?
11. ¿Que es ese ruido? ¿Debería sonar así o no?
12. Eso fue sorprendente, ¿puedes hacer que mueva la otra pierna?
13. Y ahora ponemos el cerebro del mono al paciente.
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1.- Al encender su carro :
Pida al Dios Todo Poderoso que lo cuide y proteja contra los peligros que encontrará en las calles dominicanas. Tenga mucho cuidado con los "conductores en reversa". Esta clase de conductores son muy famosos por salir en reversa desde sus marquesinas, sin importarles mucho lo que pueda haber en el camino. Si se encuentra con uno de estos "conductores" entonces usted podrá poner en práctica el saludo dominicano de "conductores".
2.- Saludo dominicano de conductores :
Para saludar a un conductor dominicano, baje lentamente su ventana y con un tono grave y fuerte diga: "TU MALDITA MADRE", puede incluirse al final de la expresión algún sustantivo calificativo como: "JUE LA GRAN PUTA", "MARICONAZO", "DEGRACIAO", "FATAL" (escoja el mas adecuado). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un "VAYASE A LA MIERDA" o "CALLESE BUENA MIERDA". En caso de que el otro conductor lo haya saludado primero. Puede acompañar el saludo con señales producidas con el dedo mayor de cualquiera de sus manos.
3.- Luces direccionales :
Si un conductor en otro carril enciende sus luces direccionales con la intención de cambiar de carril, no lo deje entrar a su carril. De hecho, pise el acelerador y póngase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente que hacer (ver parrafo anterior referente a! saludos Dominicanos de Conductores).
4.-Semáforos :
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razon de existir, pero ahí están. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los policías de tránsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
a.- Luz amarilla: acelere su carro tanto como pueda.
b.- Luz roja: esta luz le permite a 5 o 6 carros más después de su encendido.
c.- Luz verde: reduzca la velocidad y espere que 5 o 6 carros atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
5.- Cambio de carril :
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda sus luces direccionales, de lo contrario provocar la reacción del otro conductor ver (Luces direccionales). Observe al conductor que viene por el carril al que desea cambiarse, y ante su menor descuido métase desenfrenadamente, se sorprenderá al darse cuenta que sólo necesita unos centímetros entre carro y carro. En ese momento será saludado (ver párrafo anterior referente a saludos Dominicanos de Conductores) por no menos de 3 conductores. Para perfeccionar su cambio de carril hay varias técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su carro drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, y en medio del caos cambie de carril y acelere.
6.- Tapones :
Durante los tapones se realizan actividades muy divertidas:
a. Toque su bocina;
b. Retoque su maquillaje (conductoras Femeninas);
c. Pierda peso sudando como un perro si no tiene aire acondicionado;
d. Salude a otros conductores (ver párrafo anterior referente a saludos Dominicanos de Conductores).
e. Perfeccione su cambio de carril.
f. Hable por el celular (es más común utilizarlo mientras conduce).
g. Sáquese los mocos, introduciendo su dedo hasta lo más profundo de su cerebro y forme bolitas con ellos para entretenerse mientras espera.
h. Escupa fuertemente hacia la calle y luego mire los labios de los otros "conductores" mientras le dicen "mira ese puerco"
7.- Peatones :
Estos individuos son una molestia para los "conductors". En caso de encontrar uno de estos, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y cuando lo tenga en la mira tírele el carro arriba. Si no llega a darle, puesto que son muy hábiles, no se preocupe, seguramente le habrá dado un buen susto.
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