 |
SUPERHUMOR.COM, Chistes
|
| CHISTES |
|
|
| CHISTES ÚLTIMOS |
|
 | 1859 / 5134 |  |
|
Dos borrachos que no tenían un duro y estaban locos por tomarse un trago conversan:
"Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!"
"Yo también, Manolo, pero no tenemos un duro."
"Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el bartender nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pamtalón y me la saco por la portañuela y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro que nos botan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?"
"Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!"
"Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea."
"Bien Manolo, lo que tu digas."
Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el bartender les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por la portañuela y Pepe se agachó a mamar. El bartender exclamó: "¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!" y salieron riendo a la calle y sin pagar.
Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha.
Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo:
"Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar".
Y Manolo le responde:
"¿Qué salchicha Pepe?, ¡la salchicha se me quedó en el primer bar!"
|
|
|
|
Una noche dos borrachos que venían por la calle se detuvieron por la esquina al ver pasar una mujer riquisima, a la cual miraron con deseo. Uno de ellos sugiere al otro violarla, ya que se caía de buena. Le dice: "Mireeee compaaadre yo traigo una pistola, ussss... ted le apunta (hick) y lo me la hecho."
Pero el compadre replicó: "¡Ehh! ¿que te pasa? yoooo no quiero ir después que usted."
"Pues mira, esto se resuelve fácil, yo por atrás y usted por delante y luego cambiamos, y asi la llevamos..."
Y así lo hacen, amagan a la damisela en cuestión y la amenazan de matarla si no se deja, Casualmente, se trataba de un travesti, que accedió gustasamente a la petición.
Uno de los compadres se la atora por atrás, y al gay, por la excitación, se le paró su pene.
El otro compadre lo abre de piernas para darle por delante, y se sorprende de ver tal cosa, voltea a ver a su compadre y le dice:
"¡Oye compadre, échate tantito para atrás!"
|
|
|
|
Estaban dos gallinas en un gallinero muy aburridas, pues no había que hacer, entonces una le dice a la otra:
"Oye manis, qué te parece si jugamos haber quien pone el huevo mas grande."
Contesta la otra: "Claro comadre, ¿por qué no?"
Y empiezan las dos a hacer ganas y fuerzas. Jum,jum, comienzan a pujar. Despues de 2 horas, dice una:
"Ya casi, ya casi sale, jum, salió."
Era un huevo del doble de tamaño que uno normal.
"A ver, gáname."
Y sigue la otra pujando. Después de dos horas:
"Jum, jum, lo logré... salió."
El huevo era enorme, más grande que uno de avestruz. Ella contenta le dice a su amiga:
"Ya viste comadre, ¿cómo te quedo el ojo?"
Y contesta la otra:
"Y a ti ¿cómo te quedo el culo?" |
|
|
|
En una carretera campestre, un matrimonio viaja con su hijo de ocho años de edad. Al salir de una curva, el pequeño alcanza a ver un indio con el brazo derecho levantado y sosteniendo con la mano a un tejón por la cola, que hacía grandes esfuerzos para soltarse sin lograrlo. Sobre su cabeza se leía en un letrero mal pintado:
TEJONES A $100.
El chiquillo inmediatamente le pide a su padre que se pare, y el auto se detiene frente al puesto de venta de tejones. El niño corre a observar los tejones, mientras el padre y la madre discuten el precio con el indio. De pronto, el niño pregunta:
"Disculpe, señor, ¿cómo se cogen los tejones?"
El hombre se le queda viendo; se vuelve a ver a los padres del niño y nuevamente al niño y, finalmente, contesta:
"Mira niño, el tejoncito comienza a corretear a la tejoncita y cuando ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la..."
El padre, al ver que la pregunta de su hijo fue mal interpretada, aclara:
"No, no, señor, mi hijo se refiere a cómo se cazan".
Asombrado, el tipo se le queda viendo al padre y luego al niño aclarándole:
"No, niño, los tejones no son pendejos, ellos no se casan, nomás se cogen".
|
|
|
|
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me paró y me caí del palo".
|
|
|
|
Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres para ganarse la vida: "A ver Pedro: ¿A qué se dedica tu madre?"
"¡Es doctora, señorita!"
"¡Bravo! Ven, una profesional! ¡Eso indica que las mujeres han ganado un lugar en la sociedad! ¿Y tu papá, Elenita?"
"¡El es cartero, señorita!"
"¡Cartero!, que oficio tan sacrificado... es realmente admirable. ¡Los carteros son muy necesarios!... ¿y tu papá, Pepito?"
"¡Mi viejo toca el piano en un prostíbulo, señorita!"
"Aaahhh, ya veo", dice la maestra avergonzada, y cambia de tema para disimular: "Bueno, vamos a ver cuánto estudiaron de geografía, saquen una hoja..."
Más tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al padre de Jaimito, el que la atiende muy cordialmente:
"Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Jaimito anda diciendo que usted toca el piano en un prostíbulo."
"¡Claro! ¿Y cómo carajo quiere que le explique a mi hijo de siete años que soy abogado?"
|
|
|
| 1859 / 5134 | |
|
|
| Links interesantes
|
|
| :: CINE.COM - Las mejores películas, cartelera de cine, fotos, juegos de cine.. |
| :: MONEDAS.COM - Criptomonedas en español. Bitcoin, Ethereum, Ripple, NEO, Monero, ... |
| :: MUSICA.COM - Letras de canciones, vídeos de música, wallpapers, fotos.. |
| :: SUPERHUMOR.COM - Vídeos de humor, chistes, adivinanzas, animaciones.. |
| :: VIDEOBLOGS.COM - Buscador de todo tipo de videos, musica, deportes.. |
| :: VIDEOJUEGOS.COM - Videojuegos en flash para que pases un buen ratillo |
|
|
| Aviso
|
|
Todos los contenidos son propiedad de sus creadores. Los contenidos disponibles en superhumor.com tienen propósitos meramente educativos
- Superhumor.com -
|
|
|
|
