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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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Había una vez un granjero que tenía un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero:
"Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas."
"¿Cuantas gallinas tiene?"
"180."
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
"Toma este, el Alberto, no falla."
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
"Qué me vendió este hijo de puta, me durmió, este gallo puto se cogió dos gallinas y palmó.
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
"Este es Gabriel, mirálo y después me contás."
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.
El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
"Escucháme una cosa pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me vendés y revienta, más vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el local."
Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:
"Mirá, es lo único que me queda, se llama Tito y llegó de casualidad en un barco que vino de Africa."
Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando:
"Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro..."
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
"¡Que fenómeno este gallo!", piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. "Que Tito esto... que Tito aquello... y a vos que te hizo... y a mi me hizo tal cosa..." Jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.
"Gallo hijo de puta se me coge a toda la granja ¡lo voy a matar!", dice el granjero.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y dice:
"¡Nooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar!"
Entonces agarra el caballo y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la sacó del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, hasta que de repente a varios kilómetros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiéndose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación.
"¡Nooooo, Titooooo! ¡Se me murioooo el Titooooo! ¡Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!"
Y en el medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
"¡Shhhhhhhhh! quedate quieto boludo que ya los tengo |
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Se encuentran en el consultorio del veterinario un perrito Poudle con un Pastor Alemán. El pastor le pregunta:"¿Por qué te trajeron aquí?"
Responde el perrito:"Resulta que la vecina tiene una perrita y el otro día estaba con la colita parada, me fui por atrás y se lo puse. Mi dueña se enojó y me van a cortar las bolas. ¿Y a ti por que te trajeron?"
Responde el Pastor: "Mi dueña estaba bañandose en la piscina desnuda, y cuando salió de la piscina se agachó y yo me fui por atrás y se lo metí entero."
"¿Y también te van a cortar las bolas entonces?"
"No. Me van a cortar las uñas."
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Una dama de sociedad visita a su párroco un día y le comenta:
"Padre, estoy muy preocupada, resulta que tengo dos cotorras hembras que sólo dicen: somos prostitutas ¿quieren divertirse?"
El sacerdote extrañado del caso, le dice:
"Eso es muy obsceno, pero creo que tengo la solución hija mía. Yo tengo aquí en la parroquia dos loros machos, a los cuales les he enseñado a rezar y a leer la Biblia. Ellos están muy educados y hablan sólo de Dios, y creo que si traes a tus cotorras y las juntamos con mis loros, ellas se salvarán y te las llevarás a tu casa educadas y refinadas. Mis loros podrán enseñarle a tus cotorras como leer la Biblia y como rezar en las tardes".
La señora sale ilusionada con la idea y a la media hora regresa con las dos cotorras a la iglesia.
El sacerdote la hace pasar y la lleva hasta la jaula donde se encuentran los dos loros que, en efecto, están rezando muy bajito. Impresionada, la señora le da las dos cotorras al cura, y éste las mete en la jaula de los loros.
En cuanto las sueltan dentro de la jaula, las cotorras dicen:
"Hola, somos prostitutas, ¿quieren divertirse?"
Se hace un silencio abismal. Finalmente, un loro mira a cada lado y le dice al otro:
"José, quítate el hábito, nuestras plegarias al fin han sido escuchadas".
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Una mujer quería una mascota para que le hiciera compañía, así que fue a la tienda y escogió un loro. Antes de recibir el dinero, el vendedor le advirtió que el loro había vivido en un prostíbulo y acostumbraba a decir cosas... salidas de tono. Pero a la mujer le gustó tanto el loro que decidió comprarlo.
Ya en su casa, la mujer puso la jaula en la sala y esperó a que el loro hablara. El animal divisó todo el panorama y dijo:
"Nueva casa, nueva madame."
La mujer se sorprendió un poco, pero encontró graciosa la ocurrencia del loro y decidió esperar a que llegaran sus hijas adolescentes. Cuando ellas entraron, el loro exclamó:
"Nueva casa, nueva madame, nuevas zorras."
Tras su sorpresa inicial, las muchachas se rieron con su madre y esperaron a que llegara el papá. Por la noche, cuando el hombre llegó a su casa, el loro gritó:
"¡Nueva casa, nueva madame, nuevas zorras, caras conocidas! ¡Hola, Joaquín!"
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Un hombre quería una mascota que pudiera hacer de todo y va a una tienda especializada a comprarla. El dueño de la tienda le sugiere que compre un cienpiés.
"¿Un cienpiés?" dice el hombre, "no puedo imaginarme a un cienpiés haciendo de todo, pero bueno... Trataré con un cienpiés."
El tipo se lleva al cienpiés a casa y le dice, "Limpia la cocina."
Treinta minutos después ¡la cocina está inmaculada! Los platos limpios y secos, los aparatos eléctricos brillantes, el piso encerado. El hombre está realmente asombrado y decide probar de nuevo, así que dice: "Limpia la sala."
Veinte minutos más tarde la sala está completamente limpia y en orden.
Por último el hombre dice al cienpiés: "Ve a la esquina y traeme el periódico."
El cienpiés abre la puerta y sale a la calle. Pasa media hora, una hora, dos horas... y el cienpiés no regresa. El hombre se pregunta que está pasando y abre la puerta de la casa... y allí está sentado el cienpiés.
El hombre dice, "¡Oye! Te envié hace dos horas a la esquina a traerme el periódico. ¿Qué es lo que pasa?"
Y el cienpiés le responde, "¡Ya voy! ¡Ya voy! ¡Me estoy poniendo los zapatos!"
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"¡Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!"
"Sí..."
"¡Lobo, qué cara más roja tienes!"
"Sí..."
"¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!"
"Sí..."
"¡Lobo, qué apretados tienes los dientes!"
"Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?"
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