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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES ÚLTIMOS |
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Un doctor Cubano dice: "La Medicina en mi país es tan avanzada, que podemos tomar a un hombre con un riñón dañado, transplantarle otro, y tenerlo buscando trabajo en seis semanas."
Un doctor Dominicano dice: "Eso no es nada, nosotros podemos tomar a un hombre con una columna dañada, transplantarle otra, y lo tenemos buscando trabajo en cuatro semanas."
Un doctor argentino dice: "Perdónenme, pero en mi país la medicina ha llegado a tal nivel que podemos tomar a un hombre con el corazón dañado, transplantarle medio corazón a él y el otro medio corazón a otro en su misma condición, y los tenemos a ambos buscando Trabajo en dos semanas."
Todos quedan asombrados......
Entonces un doctor mexicano , para no ser menos, dice:
"Ustedes están muy atrasados. Nosotros acabamos de tomar un hombre con el cerebro dañado, lo pusimos en la Presidencia, y en menos de lo que canta un gallo, la mitad del país esta buscando trabajo"
NOMBRE!!...NI ES CIERTO ESTO!! JA JA JA JA JA JA JA!!
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Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.
Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
"Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. >Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello!. Sé fuerte, mi vida, yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
"Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Sé fuerte, mi vida, YO TAMBIEN TE AMO!!
JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA!!
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Mujer: Estoy desesperada Doctor.. !
Psicólogo: Que le pasa señora ?
Mujer: Mi marido es un " hijo de su pinche madre " !
Psicólogo: Pero por que dice eso?, que le ha hecho ?
Mujer: El, El ...el me beso
Psicólogo: Pero como? ...haber, hagamos algo...( Toma a la mujer y la besa)
Psicólogo: Soy yo acaso un " Hijo de mi pinche madre " ?
Mujer: No Doctor, pero ......... el me manoseo,
Psicólogo: A ver, a ver...(Toma a la mujer y la manosea)
Psicólogo: Soy yo acaso un " hijo de mi pinche madre " !
Mujer: No Doctor, ....... pero el además me hizo el amor,
Psicólogo: A ver, a ver...(Desnuda a la mujer y le hace el amor)
Psicólogo: Y bien, ...soy yo acaso un " hijo de mi pinche madre " !
Mujer: No Doctor., ........ pero El tiene SIDA
Psicólogo: " HIJO DE SU PINCHE MADRE " !!!!!!!!
JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA!!
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Eran una vez dos matematicos chinos que andaban de viaje por N.Y.; esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.
Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaria al otro por medio del mesero.
Cuando entra el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo utilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, habia libertad de "meter las manos en la masa".
Despues de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decia: 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20 20
Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar. El mesero se habia quedado sorprendido de que solo con numeros hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron:
"Ah! Mul sencilo" 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20 Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno...vente, vente, vente!!!"
JA JA JA JA JA JA JA JA!!
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Un tipo se queja con su médico:
“Doctor, mi esposa es frígida y no logro excitarla con nada”.
El especialista saca de su botiquín unas pastillas y se las da.
“Ponga una de estas pastillas en el café de su esposa antes de acostarse y verá como reacciona ella”.
Por la noche, el marido pone una de las pastillas en el café de su mujer y piensa:
‘Mi mujer es muy fría, mejor le pongo dos’.
Duda por un momento y decide ponerle otra más. Antes de acostarse, el marido vuelve a titubear:
‘Le puse tres pastillas, ¿y si ahora no estoy a la altura? Mejor me tomo yo también tres pastillas’.
A media noche, la mujer se despierta jadeando y le reclama a su marido:
“¡¡Necesito un hombre!!”
El marido, gimiendo de la misma manera, responde:
“¡¡Yo también!!”
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En un bus a la hora que va más lleno, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tipo:
"Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo."
"Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga..." Y la chica le contesta:
"Usted debe tener un trabajo muy bueno, porque le han aumentado el sueldo como tres veces desde la última parada."
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