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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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Va un sujeto viajando en su auto por la carretera a 120 Km/h. Estaba por llegar a su destino, cuando uno de los camiones que venía detrás de él se apura para alcanzarlo; le sopla unos bocinazos y le hace señas para que pare. El hombre se detiene, y el camionero le informa que 50 Km atrás se le cayó la mujer del auto.
"¡Gracias a Dios, pensé me había quedado sordo!"
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Un vecino del barrio llega a la comisaría y le dice al oficial que quiere presentar una denuncia. El oficial le dice, "Dígame ¿cuál es su denuncia?"
"Yo soy Juan Lozano y vivo en la cuadra siguiente."
"Ah, claro, usted es Juan el dueño de un VW."
"Sí, oficial, resulta que..."
"Claro , ese VW todo destartalado, que usted no lo limpia nunca, está todo sucio, se le caen las puertas, los vidrios están rotos, usted nunca le echa aceite, jamás le a hecho un engrase, las llantas están casi en lona, los asientos están rotos... sí claro que me acuerdo de usted.....¿Cuál es su denuncia?"
(Compungido) "Me han robado mi carro..."
"No Juan, tu carro no te lo han robado....¡HA HUIDO!"
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Un trailero iba escuchando la radio en su trailer, cuando escucha: "Interrumpimos este programa para darles una noticia muy importante. Se han visto seres extraterrestres sobrevolando esta zona. A continuación les damos sus características: son chaparros, van arrastrando las manos en el suelo, tienen las rodillas pegadas al pecho, tienen los ojos saltones y hablan muy lento."
El trailero sigue conduciendo hasta que ve algo a un lado del camino, que se parece a la descripción que acaba de oir y se detiene, se baja y empieza a hablar muy lentamente, "Hola soy trailero y estoy manejando."
Entonces el otro le contesta, también muy lentamente, "Hola, soy Juanito y estoy cagando."
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Un tipo desaliñado se dirige a la secretaria del departamento de recursos humanos de una empresa:
"Buenos días, señorita. Vengo por lo del empleo".
"Muy bien", responde amable la señorita y comienza a hacerle una serie de preguntas:
"¿Cuál es su número de afiliación al Seguro Social?"
"No tengo".
"¿Trae su solicitud llena?"
"No, no traigo nada".
"¿Sabe conducir?"
"No".
"¿Sabe manejar una PC?"
"Tampoco".
"¿Ha trabajado antes en algún sitio?", le pregunta ya un poco molesta.
"No, no sé hacer nada".
"¿Entonces a qué &!"#$% vino?"
"Por lo del anuncio".
"¡¿Cuál anuncio?!", grita exasperada la mujer.
"El que pusieron en el periódico: Inútil presentarse sin requisitos".
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Un octogenario, que durante toda su vida ha sido un gran vicioso y putero incorregible, sintiendo cercana la hora de su muerte pone un anuncio en el periódico:
"Ofrezco estupenda colección de fotografías pornográficas a cambio de edición, incluso usada, de la Sagrada Biblia".
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Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica con luna y en un lugar muy alejado y privado, y mantenían la siguiente conversación:
Julieta: "Romeo, ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?"
Romeo: "¡Cómo se te ocurre, amada mía! ¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera."
Julieta: "Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno?"
Romeo: "¡Jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡jamás!"
Julieta: "¡Ay, amado mío!, ¿no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?"
Romeo: "¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice hermosas frases y canta a viva voz tu amor por mí."
Julieta: "Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque a mí ya me está doliendo mucho el CULO!"
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