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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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El marido llega a su casa a las cuatro de la mañana, después de una juerga, y se acerca sigilosamente a la cama. Toma el reloj y lo atrasa cuatro horas, y empieza a desvestirse. Al sentirlo, la mujer se despierta y le reclama:
"¿Qué horas de llegar? ¡Vago! ¡Parrandero!"
"¡Pero si son las 12! ¿Por qué me reclamas? En lugar de eso, deberías ser más considerada y traerme un vaso con agua".
La mujer ve que efectivamente son las 12, y se levanta a traer el agua, pero al llegar a la cocina ve en el reloj que son las cuatro y regresa a la recámara hecha una fiera.
"¡Mentiroso, borracho! ¡Son las cuatro de la mañana!"
"¡Es cierto! ¿Cuatro horas para traerme un vaso de agua? ¿Dónde andabas, perdida?"
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Un día cualquiera, se levanta un señor, va al baño a lavarse la cara y nota un grano en la frente; lo ignora.
Pasa una semana, un mes, dos meses y el grano no desaparecía, al contrario, iba en aumento. A la hora de la comida, le comenta a su esposa, y ésta le recalca que tiene que acudir al médico. Así lo hace.
"Doctor, fíjese que este grano lo tengo desde hace dos meses".
"Bien, veamos. Este grano es muy extraño, pero le haremos estudios y para la próxima semana le daremos resultados".
Una semana después, llega el paciente desesperado para saber que pasa.
"Pues con pena, pero tengo que decírselo".
"¿Qué pasa, doctor, es grave lo que tengo?", pregunta angustiado el hombre.
"Mire, a usted le va a salir un pene en la frente".
El tipo, asustado por lo que le sucede, cuestiona:
"¡Pero, doctor, me voy a ver muy mal!"
"No, señor, no se va a poder ver, porque los testículos le taparán los ojos".
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Va un tipo en el colectivo y se tira un terrible pedo:
"¡Prrrrrrtatatatprrrrrrrtaa!"
El tipo de al lado le dice, sorprendido:
¡Oiga, qué pedo más largo!"
Y el otro le contesta:
"¡Menos mal que fue largo, que si hubiera sido ancho me rompe el culo!"
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Dos asaltantes van a entrar a asaltar un banco y, justo en la entrada del banco, se dan cuenta que olvidaron sus mascaras; así que uno le dice al otro:
"Juan, ¿ahora qué haremos?
"Mira Javier, yo tengo aquí un par de condones, ¿qué tal si los usamos?"
Javier aceptó y, sin pensarlo dos veces, ambos se colocaron los preservativos en la cabeza y entraron a asaltar el banco...
Al día siguiente, el titular del diario local decía:
DOS CARA DE VERGAS ATRACARON EL BANCO
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En la escuela de Pepito, entra la maestra a su salón y les dice:
"Niños, el día de hoy toca la clase de sexología, y el tema es la masturbacion."
Ni tarde ni perezoso Pepito la interrumpe y le dice:
"Maestra, y los que ya cogemos ¿nos podemos ir?"
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Un físico, un químico y un informático van en coche por la carretera. De repente, el auto comienza a hacer un ruido extraño. Detienen el coche, y dejando el motor en marcha, empiezan a elaborar hipótesis sobre lo que está sucediendo. El físico dice:
"Evidentemente, es un problema de rozamiento entre los pistones lo que provoca el ruido. Este coche necesita cuanto antes un ajuste de motor."
El químico replica:
"No estoy tan seguro. Creo que el ruido se debe a que la gasolina está mal mezclada. Deberíamos agregar un aditivo especial al tanque de combustible."
El informático opina:
"Yo diría que mejor lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos..."
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