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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES ÚLTIMOS |
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 | 1880 / 5134 |  |
El marido llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada y vestida con tan sólo un camisón. El tipo se mosquea cantidad y empieza a mirar a su alrededor: la cama está deshecha y hay un bulto tras las cortinas. Debajo de ese bulto hay un par de pies... Así que aparta las cortinas de golpe y, efectivamente, ahí detrás hay un tío en pelotas.
"¿Quién es usted?"
"Eh... pues... soy el exterminador... yo... estaba... haciendo la inspección de polillas... ¡Sí, eso es, estaba comprobando si había polillas en esta casa!"
"¿Y por qué está usted desnudo?"
"¿Desnudo? ¡Cielos, estas polillas son peores de lo que pensaba!"
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Llega un barco Ruso a un puerto latinoamericano. Toda la tripulación se dispone ir a la ciudad a buscar mujeres para complacer sus necesidades sexuales, pero se les advierte del alto indice de SIDA en el puerto y de que no deben tener relaciones sin usar condón.
Entonces todos los rusos van hacia la única farmacia abierta en la ciudad a comprar condones, pero por más muecas que hacen no logran hacer entender al vendedor que quieren condones ya que no hablan ni ingles ni español. Muy frustrados se regresan al barco, pero un marinero inteligente se va a la farmacia, se baja el pantalón, se saca el pito, lo coloca sobre el mostrador y pone un billete de un dólar al lado. Entonces el encargado se queda viendo y piensa:
"Ummm... ¡Ah, ya sé! Lo que este ruso quiere es un condón", y el ruso muy feliz corre al barco y le avisa a todos como hizo para conseguirlo.
Todos los rusos van a la misma farmacia y hacen lo mismo, se bajan el pantalón se sacan la pija, la colocan en el mostrador y al lado un billete de a dólar. Pero a todo esto el encargado había salido a comer y lo reemplazaba temporalmente un negrito ayudante. Este, al ver a aquel monton de rusos piensa:
"Umm... ¡Ah, ya sé qué quieren estos rusos!", entonces se baja el pantalon, saca aquella enorme pija, la coloca sobre el mostrador y dice:
"Bueno, bueno, señores lo siento mucho pero la casa gana." Y recoge todos los billetes.
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Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full equipo. Se detiene frente al viejito y se baja un man de no más de 30 años: traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY"; se acerca al viejo y le dice:
"Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted en su rebaño, ¿me regala una?"
El viejo responde con algo de asombro "Sí, cómo no."
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 256MB de RAM, se conecta a internet, baja una base de datos de 300MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.
Luego de tres horas le responde al viejo:
"Usted tiene 1,347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas."
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4. Cuando estaba por irse, el viejo lo detuvo y le preguntó:
"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en dónde estudió, ¿Ud me devuelve mi oveja?"
El joven le dijo sonriente:
"Seguro, señor", mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces contestó: "Usted estudio en la U. JAVERIANA."
El joven, sorprendido completamente, dijo: "¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?"
El viejo le respondió:
"Por 4 razones: Primero, por lambón; segundo, vino sin que yo le hablara; tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sé; y cuarto, se nota que no tiene ni la más puta idea del negocio. ¡Devuélvame a mi perro!"
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En un certamen para saber quien había construido el cohete más potente del mundo, estaban como finalistas un francés, un estadounidense y un tontilandés.
"Nosotros hemos inventado un aparato que va hasta Marte, da vuelta y vuelve", dice el francés.
La gente flipando.
En su turno, el yanqui, todo chulo, presume: "Mi país ha construido una nave espacial que da la vuelta al sistema solar y vuelve... y todavía tiene gasolina para dar tres vueltas más".
La gente se descontrola.
En su momento, el de Tontilandia asegura: "Yo he inventado un cohete que va al sol y vuelve..."
"¡Eso es imposible, porque se quemaría!", le reclama el público.
"¡¿Creéis que lo enviaría de día, o qué?!", se defiende el tontilandés.
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Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!
El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás óptimo. ¡Como las putas!
Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como las putas!
Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. !Como las putas!
Ahora me pregunto... Realmente soy Ingeniero de Sistemas o ...?
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Una vieja le dice a otra:
"Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama".
"¿Te hace el amor como un salvaje?"
"No, se mea en las sábanas para marcar su territorio".
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