 |
SUPERHUMOR.COM, Chistes
|
| CHISTES |
|
|
| CHISTES ÚLTIMOS |
|
 | 1974 / 5134 |  |
|
Un francés está tranquilamente tomando su "petit dejeuner" cuando un típico norteamericano, mascando chicle, se sienta a su lado. El francés ignora despreciativamente al yanqui que, no muy contento con eso, trata de darle conversación:
-¿Usteid se coume todou el bread? - pregunta el americano.
- Mais pog supuesto - contesta el francés con mal modo.
- Nosotrous no. - dice el compatriota del tío Sam - Nosotrous solo comeimous la miga dei adentrou. La partei de afuera la poneimous en un container, a reciclamous, la transformamous en croissants y la exportamous a Francia.
El francés escucha en silencio, imperturbable. El americano insiste:
- ¿Y ustedeis se coumen la marmelade with el bread?
- Pog supuesto - contesta nuevamente el francés.
- Nosotrous no. - dice el americano - Nosotrous al breakfast comemos fruta fresh y poneimous la cáscara y las peipas en un container, las reciclamous, las transformamous en marmelade y la exportamous a Francia.
El francés ya un tanto alterado pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen avec les condoms despues de usaglos?
- Lous tiramous a la basura, of course.
- Nosotgos no. Nosotgos los ponemos en un contenedog, los reciclamos, los transfogmamos en chicle y los exportamos a los États Unis. |
|
|
|
Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle.
- Pero Pepe ¿qué te ha pasado ? ¿Has tenido un accidente ? Estas que da pena verte.
- Pues mira... es que soy alcohólico... y cuando llego a casa borracho mi mujer me pega. Además, mis vecinos ya conocen la historia, y se ríen de mí; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergüenzan de mí, así que cada vez bebo más, y la cosa está cada vez peor, no sé qué hacer.
- Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la solución. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la persiana para que tus vecinos no vean lo que está pasando, y gritar como si fueses tú quien la pegases a ella, y de esta manera todo el mundo te volverá a respetar.
- Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado. Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas.
Total, que esa misma noche llega a su casa con un ciego increíble, batiendo su récord. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a gritarle, pero él ya esta preparado.
- ¡Borracho ! ¡ Qué vergüenza ! ¡Otra vez !
- ¡Calla, so guarra! ¿Qué te has creído? Que me puedes insultar en mi casa, ¿o qué? ¡Cierra tu asquerosa boca!
En esto que va corriendo a cerrar la persiana y la mujer, que está más cabreada que de costumbre, se acerca a él, y cuando está al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira a través del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana. Pero el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo a la calle:
- ¡Y ahora me voy de copas con mis amigos! |
|
|
|
Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a preguntarle qué quiere y éste le dice:
- Indio fuerte querer bebida fuerte.
El barman le pasa un whisky de patata que podría matar a un caballo, pero el indio se queda igual y se va. Vuelve al día siguiente y dice:
- Bebida de ayer bebida de niños, indio fuerte querer bebida fuerte.
El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un cóctel con el mismo whisky, matarratas y aguardiente mejicano concentrado.
- Tome, ahí tiene algo fuerte.
El indio se lo toma y se va. Vuelve al día siguiente y dice:
- Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte.
Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla vodka, aguardiente, alcohol, pólvora, pimienta, guindillas de Albacete, un poco de lejía y un poco de puré de alubias que le quedaba de la semana anterior. Se lo da al indio y le dice:
- Esto sólo es para hombres fuertes.
El indio se lo toma y se va. Al día siguiente vuelve el indio, y el barman, asombrado de verlo todavía vivo, le pregunta:
- ¿Qué tal?
- Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar caballo. |
|
|
|
Le dice un niño a su padre:
- Papá, hoy en clase de lengua nos han explicado el significado de las palabras "hipotéticamente" y "realmente". Pero, la verdad, no me ha quedado claro. ¿Puedes ayudarme?
- Mira, Rodrigo, te lo explicaré con un ejemplo. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro señor por un millón de pesetas.
El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿Tú te acostarías con otro señor a cambio de un millón de pesetas?
- Ay, hijo mío. Claro que sí. No sabes lo bien que nos vendría un millón de pesetas para pagar las deudas y llegar a fin de mes...
Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre y éste le dice:
- Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina.
El chaval, curioso, se dirige a su hermana y le hace la misma pregunta.
- Carolina, ¿tú te irías a la cama con un señor si te dan un millón de pesetas?
- Naturalmente ¿Tú sabes la ropa que podría comprarme con un millón?
El niño regresa donde está su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta.
- Pues ahora, Rodrigo, pregúntale lo mismo a tu abuela.Y así lo hace:
- Abuelita, perdona la pregunta, pero ¿tú te acostarías con un señor por un millón de pesetas?
- ¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero engañarte, sí lo haría.
Ya muy mosca, el chico le cuenta a su padre la respuesta de su abuela.
- Pues ahora, hijo, entenderás la diferencia entre "hipotéticamente" y "realmente". En casa, hipotéticamente, tenemos tres millones de pesetas. Pero, realmente, tenemos tres putas. |
|
|
|
Un tipo que viajaba en avión estaba en necesidad urgente de usar el baño.
A cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado.
La sobrecargo, consciente de su necesidad le sugirió que utilizara el baño de damas, pero le advirtió que se abstuviera de apretar los botones.
Eran 4 botones marcados con las letras AT, AC, TA y RAT.
Cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer les dice, decidió probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad.
Cuidadosamente apretó el primer botón marcado con AT e inmediatamente un chorro de AGUA TIBIA roció su parte baja y pensó:
- "Caramba, qué bien la pasan las mujeres".
Curioso, apretó el segundo botón marcado con AC e inmediatamente una corriente de AIRE CALIENTE secó suavemente su parte baja y pensó:
- "Caramba, todo esto parece de otro mundo".
Su curiosidad lo llevó a apretar el tercer botón con TA e inmediatamente un TALQUEADOR AUTOMÁTICO empolvó su parte baja con un oloroso y suave talco.
La estaba pasando tan bien que naturalmente apretó el cuarto botón marcado con RAT.
Cuando despertó en el hospital, muy asustado llamó a la enfermera y le preguntó:
- "¿qué es lo que pasó?, lo último que recuerdo es que estaba en el baño de damas de un avión."
- La enfermera contestó:
- "Claro, usted la estaba pasando tan bien, hasta que apretó el botón RAT para activar el REMOVEDOR AUTOMÁTICO DE TAMPONES (TAMPAX)... pero no se preocupe, su pene está debajo de la almohada." |
|
|
|
Un día dos jóvenes homosexuales fueron de visita al zoológico.
Caminaban por todas las secciones del mismo cuando se encontraron con la jaula del gorila.
El gorila estaba sentado en una esquina de la jaula con una tremenda erección.
- "Me pregunto cómo se ha de sentir", suspira uno de los maricas.
- "Pues solamente hay una manera de saberlo, y esa es tocándolo", le responde el otro.
El primer joto mete la mano dentro de la jaula, y palpa los genitales del gorila.
Antes de que éste pudiera retirar la mano, el gorila lo agarra y lo mete a la jaula, le rasga las ropas, lo pone contra el piso, le brinca encima y lo viola hasta que casi lo mata.
Tres días después, el joto despierta en una cama de hospital.
Una enfermera entra y le informa que tiene un visitante.
Todo adolorido, abre los ojos y ve a su amigo, quien se acerca con cara de preocupación, preguntándole:
- "¿Estás herido?"
El moribundo profiere:
- "¿Herido? ¿Herido? ¡Por supuesto que estoy herido! ¡Ese cabrón no me ha llamado ni me ha escrito!" |
|
|
|
| 1974 / 5134 | |
|
|
| Links interesantes
|
|
| :: CINE.COM - Las mejores películas, cartelera de cine, fotos, juegos de cine.. |
| :: MONEDAS.COM - Criptomonedas en español. Bitcoin, Ethereum, Ripple, NEO, Monero, ... |
| :: MUSICA.COM - Letras de canciones, vídeos de música, wallpapers, fotos.. |
| :: SUPERHUMOR.COM - Vídeos de humor, chistes, adivinanzas, animaciones.. |
| :: VIDEOBLOGS.COM - Buscador de todo tipo de videos, musica, deportes.. |
| :: VIDEOJUEGOS.COM - Videojuegos en flash para que pases un buen ratillo |
|
|
| Aviso
|
|
Todos los contenidos son propiedad de sus creadores. Los contenidos disponibles en superhumor.com tienen propósitos meramente educativos
- Superhumor.com -
|
|
|
|
