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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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Esta el hada con la cenicienta y:
Ceni: Pues tendría que cambiar de ropa, no?
Hada: Si, no puedes ir al baile con esa ropa...
Ceni: Querria un traje de raso, con una diadema de diamantes en el pelo y zapatos de cristal
Hada: Que dices, ¡niña!, eso ya no se lleva: ¡¡¡ABRACADABRA!!!
Y le pone a cenicienta una ropa de cuero con tachones, el pelo a lo arapahoe de color rojo y verde y botas de caña alta de color negro.
(El hada era prima de Alaska)
Ceni: Bueno, y ahora un carro tirado por albos corceles y un paje...
Hada: De eso nada: ¡¡¡ABRACADABRA!!!
Y convierte un piedro en un Michubichi 3000 GT V6 286 CV Biturbo 24V
(es que lo acabo de ver y todavía babeo)
Hada: Bueno, pues ya está... Pero recuerda: A las doce de la noche tienes que estar aquí o... ¡¡¡SE TE CONVERTIRÁ EL COÑO EN UN MELÓN!!!
Ceni: ¡En un melón!, Vale, hada madrina...
Bueno, llega Cenicienta al baile, y primero había una cena y le toca sentarse al lado del príncipe.
El príncipe se queda colado por ella, ella por el, paliqueando toda la comida.
Y cuando llega el postre resulta que es melón.
El príncipe coge una rodaja con las manos y empieza a comérselo sin cubiertos, babeandose todo, con los churretones de melón hasta los codos y haciendo un ruido asi como ¡SCHURLLLPSSS!, mientras Cenicienta mira espantada.
Y entre dos rodajas dice el príncipe (con los churretones de melón por toda la boca):
Prin: Oye, Cenicienta, a que hora te tienes que ir?
Ceni: ¿Yo?, ¡¡¡A LAS CUATRO DE LA MAÑANA!!! |
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Un aeronaútico, un industrial, un matemático y el mismo informático de ayer se encuentran realizando un crucero por el Nilo, cuando de repente se abre una vía de agua en el barco y comienza a hundirse; asustados cada uno de ellos intenta hallar una solución al problema.
El matemático, una vez más, enuncia sus postulados:
- Teniendo en cuenta que el conjunto barco-agua tiene una relación biunívoca antireflexiva creo que deberíamos realizar un análisis y acotar los términos en una escala de valores discretos..., Bla, Bla, Bla, Glub, Gloub...
Total, que el tío incluso bajo el agua seguía hablando, hasta que se ahoga.
El aeronaútico, viendo lo que se le venía encima resuelve:
- Nuestro estimado colega ha sido demasiado teórico y ha enfocado el problema desde el punto de vista numérico, pienso que deberíamos aplicar la teoría de fluídos despreciando los factores irrelevantes al sistema de fuerzas que interaccionan entre sí, Bla, Bla, Bla, Glub, Glub, Bloub... Kaput.
El industrial que había observado las disertaciones de ambos mientras estaba manos a la obra, se había hecho un cubo de acero quitando planchas del casco, pero como no daba a bastos y cada vez entraba más agua, desafortunadamente se acabó ahogando también.
En todo este trajín, el informático recordó que anteriormente le había sucedido algo parecido y decidió solucionar tan grave problema.
Armado de valor cogió sus Data-Gloves y su casco virtual y con sus manos reparó el boquete del barco y expulsó las aguas del barco como Moisés,con lo que una vez más el arduo informático salvó la vida.
MORALEJA: Hay problemas donde sólo se quiere que hallan. |
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Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un celular que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar...
Uno de los hombres atiende:
- ¿Alo?
- ¿Querido?
- ¿Querida?
- ¿Estás en el sauna?
- Si
- Estoy en frente, en el Shoping con un visón magnífico... hermoso!!! ¿Puedo comprarlo?
- ¿Y cuanto cuesta?
- 1.500 dólares nada más...
- Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta...
- Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado...
- Y, ¿cuánto es el precio de amigo?
- Mi amor son sólo 60.000 dólares...
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK pero por ese precio lo quiero con todos los opcionales.
- Y escúchame... antes de cortar... otra cosita...
- ¿Qué?
- Hoy a la mañana pasé en frente de la Inmobiliaria y ví que la casa que vimos el año pasado... está en venta. ¿Te acuerdás? Aquella con piscina, jardín y quincho, completamente aislada en frente de aquella playa magnífica
- Y, ¿cuánto están pidiendo?
- Solamente 450.000 dólares... increíble, ¿no?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, puedes comprarla. Pero paga máximo, 420.000 dólares, ¿OK?
- OK mi amor... Gracias... bye!!! Te quiero!!!!
- Chau... yo también...
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de personas y grita:
- Oigan, ¿de quién es este celular? |
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Estaba un hombre anciano dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM. Para frente al anciano y se baja de ella un joven de no más de 30 años. Sobretodo negro, camisa blanca Hugo Boss y zapatillas DKNY, se acerca al pastor y le dice:
- Señor, si yo le adivino cuantas ovejas tiene ud. en su rebaño, ¿me regala una?
El anciano responde, con algo de asombro:
- Sí, como no...
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una notebook Toshiba Tecra 8000 con 128MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo Merino, mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Project, y luego de tres horas le responde al pastor:
- Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas.
El anciano asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara su oveja. El joven tomó la oveja y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el pastor lo detuvo y le preguntó:
- Disculpe joven, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, Ud. ¿me devuelve mi oveja?
El joven, con aire de confianza, le dijo sonriente:
- Seguro!
El anciano entonces contestó:
- Usted es consultor.
El joven, sorprendido completamente, exclamó:
- ¡Exacto...!
Y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó:
- ¿Cómo se dio cuenta que soy consultor?
Y el anciano le respondió:
- Por tres razones.
Primero: ud. vino sin que yo lo llamara.
Segundo: se llevaba algo mío por decirme algo que yo ya sabía antes de que ud. viniera.
Tercero: se nota que no conoce nada de mi negocio, porque se estaba llevando a mi perro...
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Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja, el camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le hace luces el camionero y nada que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice:
- Soy el maricón de la capa rojo, ¿tienes algo de comer?
El camionero se le queda mirando y le dice:
- Pero tú eres tonto o qué, ¿no ves que casi te atropello?
El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul y lo mismo, le empieza a hacer luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:
- Soy el maricón de la capa azul, ¿tienes algo de beber?
El camionero le dice:
- Pero será posible con los maricones, ¿no ves que casi te atropello?, anda quita de aquí.
El camionero vuelve a subir al camión y continua su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala ostia increíble y le dice al hombre:
- Tú, ¡¡¡ maricón de la capa verde !!!! ¿Qué quieres?
Y el hombre contesta:
- Para empezar los papeles. |
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Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida, tio?
- Fatal, el otro dia enterramos a mi padre.
- No me digas! ¿Cómo pasó?
- Pues nada, estábamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y...
- Ya, se quemó vivo, ¿no?.
- No, que va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón ...
- Si, y se cayó por el balcón y se mató, ¿no?
- No, para nada. Resulta que en la caida se pudo agarrar a la cornisa,pero se empezó a resbalar y ...
- Ya, sé la dió contra el suelo, ¿no?
- Que va. Alguien habia llamado a los bomberos, que habian puesto debajo la lona, per tuvo tan mala pata que rebotó y ....
- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- !!!Se electrocutó!!!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?
- No, porque los bomberos habian corrido la lona bajo el, pero aun y se rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.
- PERO ME QUIERES DECIR COMO COñO MURIÓ TU PADRE.
- Verás, al final los bomberos tuvieron que abatirlo a tiros. |
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