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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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Santa Claus, Peter Pan, un abogado decente y un borracho caminan amistosamente por las calles de una ciudad, cuando de repente se encuentran con un billete de cien dólares tirado en la vereda. ¿Quién se queda con el billete?
El borracho, porque los otros tres personajes no existen...
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El juez se dirige al condenado:
"Se le acusa de haber ahorcado a su madre; decapitado a su padre; descuartizado a sus hermanos; incinerado a su tía y haber envenenado al gato... ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?"
"¡No, señoría, yo siempre fui tan malo para las matemáticas!", contesta quejumbroso el delincuente.
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Llega el inspector de Hacienda a casa de uno que era rico y aficionado a las apuestas, y le demanda que debe a la administración un montón de dinero.
"Caballero, debe usted 25.000€ a Hacienda, y vengo a cobrarlos de los contrario pasará a disposición judicial por estafa al Estado."
"De acuerdo, pero si no le importa antes me gustaría apostar con usted."
"¿Cómo dice?"
"Me apuesto con usted 50.000€ a que tengo los testículos cuadradros, con forma cúbica."
"Oiga, eso es imposible."
"Pues si cree que es imposible apueste, yo apuesto 50.000€ a que los tengo totalmente cuadrados."
"De acuerdo, los apuesto."
"Pero para una apuesta tan fuerte, para evitar malentendidos, mejor vamos a un abogado para que testimonie la apuesta, ¿verdad?"
"Buena idea."
"Vamos, pues."
Y establecida la apuesta se dirigen a un abogado conocido por el rico apostador. Una vez allí...
"Bueno, pálpeme los testículos y ya verá lo cuadrados que están."
Se pone el inspector a tocar y nota unos genitales normales y corrientes.
"Ja, ja, jaaa, ha perdido la apuesta, tiene los testículos ovalados como todo el mundo, me debe un montón de pasta!!!"
"Sí, de acuerdo, he perdido." y le dice al abogado: "ahora tú dame los 100.000€ que apostamos a que el Inspector de Hacienda me tocaba los cojones."
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En una cantina, un tipo estaba besando a una araña que llevaba consigo. El cantinero, sorprendido, le pregunta el por qué de tanto amor al arácnido.
"Es que me ha hecho ganar mucho dinero".
Aún más intrigado, el cantinero le pregunta cómo es que una araña le puede hacer ganar mucho dinero. El sujeto le explica que su arañuela puede levantar lo que él le diga.
El cantinero, incrédulo, le apuesta al tipo:
"Te doy 1,000 pesos, si tu araña levanta una botella de cerveza".
El tipo le ordena a su araña:
"Arañita, levanta la botella de cerveza".
Llega la araña y levanta la botella de cerveza.
El cantinero no creía lo que veía, pero no estaba dispuesto a perder su dinero:
"Está bien, te apuesto 5,000 pesos a que no levanta la mesa en la que estamos".
El tipo le pide a su araña que levante la mesa y ésta la levanta.
Exasperado, el cantinero, exclama:
"¡Me lleva la chingada! ¡Te regalo mi cantina y todo el dinero que hay en ella, si tu pinche arañita levanta la barra, con todos los borrachos que hay aquí, y si no, tú me regalas tu araña, va!"
El hombre lo piensa un poco y acepta la apuesta. Todos los parroquianos se suben a la barra, incluyendo al cantinero y al dueño del arácnido. En eso, un sujeto entra y mira a todos trepados arriba de la barra observando a la araña y les dice:
"¡Puta madre, tanto miedo a un pinche insecto!", y agarra el tipo y la pisa.
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En la tienda de mascotas, un tipo está mirando a los animales en venta. De pronto, un loro le llama mucho la atención, pero se asombra cuando ve el precio: 5 mil dólares. Intrigado se dirige al dueño:
"¿Por qué este loro cuesta tan caro?"
"Ah, porque si usted le levanta la patita con el listón azul, el animal habla en francés; y si le levanta la patita con el listón rojo, entonces habla en inglés".
"¿Y qué pasa si le levanto las dos patitas al mismo tiempo?", pregunta timorato el tipo.
"¡Pues me caigo, idiota!", responde el loro.
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Primer acto: sale un chico sentado en un gran bloque de hielo.
Segundo acto: sale el mismo chico sentado en otro enorme trozo de hielo.
Tercer acto: sale el mismo chico sentado en otro gran bloque de hielo.
¿Cómo se llama la obra?
-REFRESCO DE COLA. |
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