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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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Una mujer y su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
"¡Mamá, mamá! ¿A veces entierran a más de una persona en una misma tumba?"
"¡Por supuesto que no! ¿de dónde sacaste esa idea?"
"En la tumba de al lado de la de la abuela decía: Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona."
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Se cae la barda que divide el cielo del infierno. Y empiezan a discutir el diablo y San Pedro acerca de quién debe de reparar el daño. Al no ponerse de acuerdo, el diablo le propone a San Pedro que consulten con sus respectivos abogados y se vean en 2 horas. El diablo llega muy puntual y San Pedro no aparece hasta como 8 horas después. El diablo lo aborda impaciente y le dice:
"Oye Pedro mis equipo de abogados dice que tú tienes que pagar."
A lo que San Pedro responde:
"Pues me ganaste porque en cielo no encontré un solo abogado. ¡Tú los tienes todos!"
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El perro de un abogado, corriendo sin correa, entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero sigue al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste: "Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?"
El abogado contesta: "Absolutamente."
"Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos."
El abogado, sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.
Dos dias después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es ¡una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta!
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Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice: "¿Tú quien eres?"
"Yo soy abogado y me han mandado al cielo", responde al abogado. "¡No, no! tú no puedes entrar acá."
"¿Pero cómo que no puedo entrar?, ¿tú quien eres para decirme que no puedo entrar?"
"¿Como?... yo soy San pedro, el que decide si entras o no."
"A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro, el único que puede dejar o no entrar al cielo?"
"Un momento," dice San Pedro, y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta lo que pasa con el abogaddo.
Entonces sale Jesús: "Bueno, hombre, al parecer tú no puedes entrar al cielo porque ya no tenemso espacio, y ya... ya no pues."
"¿Cómo que no hay sitio, tú quién eres para que no me dejes entrar?"
"Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo."
"¿Cómo que hijo de Dios? ¿Cuál Dios?, a ver, enseñame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios."
Entonces Jesus va a buscar a Dios...
"Papá... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?"
"Ya, ya, ya... déjalo entrar, ¡no vaya ser que me pida partida de matrimonio!"
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Un señor fue a una tienda en un barrio chino y vio que estaban vendiendo un ratón de oro. Le dio curiosidad y preguntó al dueño:
"¿Y ese ratón de oro para qué es?"
"Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte."
"Entonces, compro el ratón."
"¿No quiere la historia?"
"No."
Y el tipo se fue con el ratón. Al rato se dio cuenta que lo perseguían muchos ratones. Al llegar a su casa, ésta se llenó rápidamente de ratones. Preocupado, el tipo salió a caminar, seguido por todos los ratones, tiró el ratón de oro a una alcantarilla y los ratones se metieron al la acantarilla y se ahogaron.
El tipo regresó a la tienda y el dueño le dice al verlo llegar: "¿Vino por la historia, no?"
"No. ¡Vine a ver si tenía un abogado de oro!
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¿Porque se rien los angelitos en la iglesia?
Por la Gracia de dios |
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