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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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Primer acto: sale un pelirrojo haciendo el amor con una chica tan tremendamente, que la mata.
Segundo acto: sale el mismo pelirrojo haciendo el amor con otra chica con igual resultado.
Tercer acto: sale el mismo pelirrojo, diferente chica, mismo resultado.
¿Cómo se llamó la obra?
¡EL GRAN CAÑÓN DEL COLORADO! |
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Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
"¡Que viva la Menstruación!
"Compadre, querrá decir: ¡Que viva la Revolución!"
"Es lo mismo, ¡lo importante es que corra sangre!"
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Estaban todos los Apóstoles reunidos en el cielo, porque el jefe los había mandado llamar. Llega él y les dice:
"La Tierra está de lo peor, todo el mundo se droga. Todos serán enviados a la tierra y me van a traer muestras de todas las drogas posibles para hacer un estudio."
Al rato tocan las puertas del cielo y dice San Pedro:
"¿Quién es?"
"Soy Pablo y traigo cocaína de México."
Al rato vuelven a tocar.
"¿Quién es?"
"José y traigo marihuana de Colombia."
Más tarde.
"¿Quién es?"
"Lucas y traigo crack de USA."
Entonces vuelven a tocar.
"¿Quién es?"
"Judas."
"¿Qué traes?"
"¡A la DEA (Agencia Antidrogas) cabrones, todos contra la pared!"
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Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver laropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito. Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con
cerca de 500 personas a su custodia. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "Mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
No sé si sabías que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado. Y tu hermano Juancho, cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto? Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre te quiere
Josefa Loureiro de Mougueriños
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
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Una pareja de morenos van por un camino, de repente al marido le da ganas de orinar y cuando termina se sacude el miembro tres veces. La mujer le pregunta para qué hace eso, y él le contesta que es para que el miembro se seque y no quede mojado.
Mas adelante a la mujer también le da ganas de orinar, se agacha y comienza a orinar. Cuando termina se le escapa un pedo, y el moreno le pregunta que para que hace eso.
Y ella le contesta:
"Es que yo también la seco, pero a vapor."
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Estaban una pareja de casados en su recamara cuando el esposo le pregunta a su esposa:
"Mi amor, ¿qué te parece si le escribimos a la cigüeña?"
A lo que su esposa responde:
"Para que, si tu pluma ni sirve."
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