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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES ÚLTIMOS |
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Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Condones Olímpicos". Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
"¿Condones Olímpicos?" dice ella "¿Y qué tienen de especial?"
"Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas."
"¿Y qué color te vas a poner esta noche?" pregunta ella.
"Oro, por supuesto." dice el marido orgullosamente.
"¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de plata? ¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!"
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Una tarde de verano, Manolo y Venancio caminaban por la playa, cuando de repente un ave se caga en la cabeza de Manolo.
"Venancio, Venancio, ¿qué tengo en la cabeza?, pregunta Manolo.
"Caca", le responde aquel.
En un tono más insistente vuelve a preguntar: "hombre ¿que qué tengo en la cabeza?"
¡Caca, coño!, replica Venancio.
"¡No tonto, afuera!, reclama furioso Manolo.
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Estaba el Creador repartiendo las enfermedades en todo el cuerpo:
"Hepatitis... te vas al hígado; laringitis... te vas a la faringe; migraña... te vas a la cabeza".
En eso que llega el SIDA corriendo y se quiere meter a la fila, entonces todas las demás enfermedades comienzan a gritar:
"¡A la cola, a la cola!"
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El científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro de acuerdo con la magnitud del pujo.
El despreocupado: Orina toda la parte externa del inodoro o mea en el lavamanos si encuentra todos los retretes ocupados.
El distraído: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se mea en los pantalones.
El débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.
El envidioso: Mira hacia los demás mingitorios y compara su pija con la de los otros.
El exquisito: Se sienta en el inodoro para mear.
El fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos hubieran sido suficientes.
El infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar más alto o cazar un insecto.
El insidioso: Deja escapar un silencioso pedo; luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.
El nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los botones o la cremallera.
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Las 7 etapas de la vida de los hombres estableciendo un parangón con volcanes mexicanos.
1.- de los 5 a los 12 años están como el Iztaccihuatl: Completamente dormido.
2.- De los 15 a los 20 como el Paricutín: En plena erupción.
3.- De los 20 a los 25 como el Popocatépetl: Todos quieren escalarlo.
4.- De los 25 a los 35 como el Nevado de Toluca: Frío, con poca nieve pero firme.
5.- De los 35 a los 45 como el Pico de Orizaba: A la mejor altura.
6.- De los 45 a los 60 como el Cerro del Tepeyac: Agotado con tantas visitas.
7.- De los 60 en adelante están como el Ajusco: Completamente dormido y destruido.
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Una vez Tarzan tuvo sexo con Jane y esta se embaraza. Pasan los nueve meses de gestación y al momento de parir tiene un niño negro.
Los dos angustiados se preguntan por que tienen un hijo negro si ellos dos son blancos, a lo que Jane dice: "Vamos con los animales de la selva a ver si nos pueden ayudar, Tarzán."
Van primero con la jirafa y Tarzán le dice: "Tarzán Blanco, Jane blanca, niño negro."
Y la jirafa le contesta: "No se que pasó, vayan con el elefante a ver si los ayuda."
Van con el elefante y Tarzán le dice: "Tarzán blanco, Jane blanca, niño negro."
A lo que el elefante contesta: "No se que pasó, vayan con el mono a ver si el les puede ayudar."
Van con el mono y Tarzán le dice: "Tarzán blanco, Jane blanca, niño negro."
Y el mono le dice: "Si serán pendejos, Tarzán caliente, Jane caliente, niño quemado..."
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