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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES |
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| CHISTES ÚLTIMOS |
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Estaba una niña lavando un gato y pasa una señora y le dice:
"Pero niña, ¿qué haces lavando un gato?, ¿no sabes que así se puede morir?
Y la niña le contesta:
"¡No se muere el gato, es muy fuerte!"
Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la niña y le pregunta:
"¿Por qué lloras?"
"Porque se me ha muerto el gato."
Y le dice la señora:
"¿No te dije que se podía morir?"
"Pero no ha sido al lavarlo, ha sido al exprimirlo."
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Entra un gamín a un bus y se para al lado de un señorita muy elegante y bien vestida.
La muchacha saca un perfume de su bolsa y comienza a aplicárselo. El gamín se le queda viendo fijamente sin perder ningún detalle, hasta que ella molesta le dice:
"Perfume francés: 50 000 el frasco."
Y el gamincito se tira un peo y le dice:
"Frijoles con arequipe: 500 lalibra."
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Estaba un señor reparando una llanta ponchada, frente a un manicomio; al momento de quitar los tornillos se le van los cuatro por una coladera. "¡Y ahora que voy a hacer!"
Uno de los locos del manicomio se asoma por la cerca y le sugiere, "Quita un tornillo de las otras tres llantas y los colocas en esa, y te irás con tres en cada una."
"Oye, que excelente idea; y por que estás tu ahí adentro.
"¡Estoy loco, no pendejo!"
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En un manicomio, un par de médicos están practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y los apremian:
"Vayan a abrirla".
"Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos:
"Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo".
Se dirigen hacia el orate solitario:
"¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la puerta?"
"Es que yo traigo la llave", responde sonriendo con picardía. |
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Una mujer dispuesta a cambiar el mobiliario de casa se fue a comprar un armario al Ikea. Cuando volvió lo monto y le quedó perfecto.
Entonces pasó el metro por debajo de su casa y se desmoronó.
Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba.
Entonces la mujer fue a Ikea y le enviaron un técnico para ver que pasaba. El técnico lo montó y como cada vez se vino abajo. Entonces pensó que desde dentro podia ver mejor el fallo del dichoso armario.
Se metió adentro, y en aquel momento llegó el marido de la mujer en casa, entró en la habitación y abrió el armario por casualidad y vio al hombre dentro.
El marido dijo:
- Que coño hace este tío aquí!!!
Entonces el técnico dijo:
- Mire, le voy a decir que me he venido a follar a su mujer, porque si le dijera que estoy esperando el metro no me creería.
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Un tipo se va a casar y en su fiesta de despedida de soltero se emborracha de tal forma que cuando va al baño se agarra el pene con la puerta, accidentándose. Sus amigos le llevan de urgencia con un médico, quien después de examinarle hace la siguiente recomendación:
"Esto luce muy mal... voy a tener que entablillársela."
"¿Entablillar?. No puede ser, yo me caso mañana."
"Pues decida... hay que entablillar ahora mismo o habrá que amputar en dos o tres días."
El tipo presionado por el peligro que implica perder la "joya familiar", decide que se la entablillen allí mismo.
Al otro día llega a la habitación del hotel con su nueva esposa, quien se va directamente al baño a prepararse, a lo que el marido se desnuda y se mete en la cama a esperarla pacientemente. Al salir desnuda, la mujer se para frente a él provocativamente y le dice con cara de inocente:
"Mira como me he conservado virgen para ti durante todo este tiempo."
A lo que él destapándose de una vez le dice pícaramente:
"Y yo, mírame a mí, ni siquiera la he desempacado..."
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