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SUPERHUMOR.COM, Chistes
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| CHISTES ÚLTIMOS |
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Aquí hay algunas diferencias entre gente rica y gente pobre:
1)Un rico corriendo es un atleta.
Un pobre corriendo es un ladrón.
2)Un rico con un arma es un mafioso.
Un pobre con un arma es un atracador.
3)Un rico con alas es un ángel.
Un pobre con alas es un murciélago.
4)Un rico bebiendo es un catador.
Un pobre bebiendo es un alcohólico.
5)Un rico fumando es de clase alta.
Un pobre fumando es un vicioso.
6)Un rico nadando es un delfín.
Un pobre nadando es una piraña.
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Mi madre me enseñó moral:
"No se pegue a su prima Pancha."
Mi madre me enseñó religión:
"Mejor pídele a Dios que tu padre no se entere."
Mi madre me enseñó patriotismo:
"No se pase el retrato del Libertador por el trasero."
Mi madre me enseñó a preguntar:
"Pregúntale a tu padre con quien me monta cacho."
Mi madre me enseñó historia:
"¿Quien le puso una cinta adhesiva a su padre en la entrepierna?"
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El científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro de acuerdo con la magnitud del pujo.
El despreocupado: Orina toda la parte externa del inodoro o mea en el lavamanos si encuentra todos los retretes ocupados.
El distraído: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se mea en los pantalones.
El débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.
El envidioso: Mira hacia los demás mingitorios y compara su pija con la de los otros.
El exquisito: Se sienta en el inodoro para mear.
El fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos hubieran sido suficientes.
El infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar más alto o cazar un insecto.
El insidioso: Deja escapar un silencioso pedo; luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.
El nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los botones o la cremallera.
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LAS 8 EXPRESIONES MÉDICAS MÁS EFECTIVAS
1. Ya va a mejorar.
2. Es sólo un problema psíquico.
3. Es hereditario.
4. Todavía no puedo decirle nada.
5. Ya es tarde para operar.
6. Vamos a sacar unos análisis.
7. Vamos a sacar más análisis.
8. Los análisis no dicen nada.
LAS 8 EXPRESIONES QUE CAUSAN MIEDO INSTANTÁNEO.
1. Es contagioso.
2. Soy cobrador de impuestos.
3. ¡Me quedé sin frenos!
4. No estamos solos.
5. Aumentó el alquiler.
6. Repetí lo que dijiste.
7. Todo está bajo control.
8. No hay de qué preocuparse.
6 COMENTARIOS PARA PELEARSE CON UNA FEMINISTA.
1. ¿Qué te pasa, nena?
2. ¿Por qué no te vas a lavar los platos?
3. Para ser feminista, sos bastante elegante.
4. Lo hacés casi tan bien como un hombre.
5. ¿Que pensás de los machistas?
6. Las mujeres no tienen cerebro.
6 FRASES PARA ROMPER CON UN NOVIO INSOPORTABLE
1. Siempre pateo cuando duermo.
2. Me baño una vez por mes.
3. Me encanta coleccionar arañas gigantes vivas.
4. Desayuno con cebollas crudas.
5. Mi tío está en la mafia y quiere hablarte.
6. Me encantaría que te cases con otra.
7 COMENTARIOS AMABLES PARA HACER CREER A UN PLOMO QUE UNO LO ESTÁ ESCUCHANDO
1. ¿Ah, sí?
2. Y, claro.
3. Muy interesante...
4. ¿En serio?
5. Mmmmmmmmm
6. ¿Mmmmmmmmm?
7. ¡Mmmmmmmmm!
LOS 8 COMENTARIOS MENOS CREÍBLES
1. Te mandé el cheque.
2. Esto no te va a doler.
3. Te quiero como a nadie.
4. No, no muerde.
5. Conozco a la chica perfecta para vos.
6. Yo no mato siquiera una mosca.
7. Vení a visitarnos cuando quieras.
8. Sentíte como en tu casa.
LAS 8 FRASES DE CONSUELO MENOS CONSOLADORAS
1. Quedaste ciego, ¡pero estás vivo!
2. En la vida, hay cosas peores.
3. Encontraremos al culpable.
4. Por lo menos no se llevaron la platería.
5. Con el tiempo va a mejorar.
6. Por lo menos los dedos no se le lastimaron.
7. ¡Vos estás así porque no sabés lo que me pasó a mí!
8. No hay mal que por bien no venga.
8 TÓPICOS DE CONVERSACIÓN PARA UNA CENA FORMAL
1. Descripción de la forma del pan.
2. Cómo comer bien en el extranjero.
3. Modos de cocinar las perdices.
4. Falsificación de toneles de güisqui.
5. Identificación de hongos venenosos.
6. Métodos de caza mayor.
7. Comentario del vestuario de los comensales.
8. Críticas al servicio y los anfitriones.
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Beso árabe: Saliva va, saliva viene y con la lengua se entretiene.
Beso de monaguillo: Hasta tocar la campanilla.
Beso del mexicano: Hasta amanecer y con todo y gallo.
Beso de columpio: Con la baba colgando.
Beso de torero: Con oreja y rabo.
Beso de pajarito: De piquito a piquito.
Beso de tamal: Con todo y la carne adentro.
Beso de músico: De trompeta a trompeta.
Beso de la caja fuerte: Dos a la derecha... dos a la izquierda.
Beso de jaula: Con todo y pájaro adentro.
Beso de tiburón: Comiéndose a los pescaditos.
Beso de microondas: Cuando te dejan caliente.
Beso de paleta: Chupar y chupar hasta llegar al palito. (O también, el que se da con todo y palo adentro).
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Como bañarse como un hombre:
1. Te quitas toda la ropa mientras estás sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el huevo y haces un sonido como elefante.
3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga, te ves el tamaño del huevo en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte.
4. Te metes en la ducha.
5. No te preocupes por buscar los pañitos (tú no los usas).
6. Te lavas la cara con jabón azul.
7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.
8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
9. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
10. Te lavas el pelo con cualquier champoo. (no usar acondicionador)
11. Te haces un peinado "PUNK".
12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
13. Te meas dentro de la ducha.
14. Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño está mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha
15. te medio secas
16. Te vez otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño de huevo.
17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
18. Dejas la luz del baño y el ventilador prendido.
19. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el huevo y vuelves a hacer un sonido como elefante.
20. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.
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